Осторожно, новости
В Бурятии магазин эвакуировали из-за игрушки в украинской одежде. По нашим данным, 37-летняя жительница бурятского Селенгинска Валентина Б. нашла на улице бесхозную игрушку, отнесла её в магазин “Карина” и выложила фото в группу посёлка в Viber, чтобы найти владельца. Игрушкой оказалась овечка...
t.me
Мабуть, якийсь бойовий бурят на війні змародерив.В Бурятии магазин эвакуировали из-за игрушки в украинской одежде.
По нашим данным, 37-летняя жительница бурятского Селенгинска Валентина Б. нашла на улице бесхозную игрушку, отнесла её в магазин “Карина” и выложила фото в группу посёлка в Viber, чтобы найти владельца. Игрушкой оказалась овечка в национальном украинском костюме — если на неё нажать, можно услышать“душевную украинскую народную песню Несе Галя воду”.
Овечку посчитали подозрительной, магазин эвакуировали, на место вызвали ФСБ и ОМОН. Взрывчатки или других опасных веществ в овечке не нашли. Аналогичная история с игрушечной овечкой произошла в октябре 2022 года в Краснодаре, она также не представляла опасности.
А кнопку натискали? Раптом насправді «Батько наш Бандера» заспіває?
Себастьян Перейро
торговець чорним деревом
Труха⚡️Україна
Драма у двох діях на Закарпатті. Коли «городская» приїхала вчити жити мешканців Мукачево. Рубрика «допиз*елась» 💁🏼♂️ ТРУХА⚡️Украина | Прислать новость
t.me
Себастьян Перейро i шо там?
Вбивав би за ссилки на телеграм на форумi, тим паче вiд "трухи".
Вбивав би за ссилки на телеграм на форумi, тим паче вiд "трухи".
Чому так хитро пишуть?
Вкладення
-
чому так пишуть.jpg
Там дівча, схоже, зняло постановочні відоси, ніхіба не смішно..
Post automatically merged:
Гм, а де там слово "лопата"?
Є більш смішне але може комусь не сподобатися, скажуть що пошлий гумор. Цей форум таке собі місце для гумору.
Kritik
Имею мнение...
- Реєстрація
- 21.09.08
- Місто
- Odessa <--> Berlin
"Краще матимемо справу з тисячами росіян, ніж з одним українцем"
Ритуальне бюро.
Ритуальне бюро.
AngryDen
Перфекціоніст
О-о, який чудовий сон мені сьогодні наснився...
Йду я по набережній Дніпра, купа народу, щось святкують, весело, всі посміхаються..
Аж раптом назустріч з толпи йде арістовіч, пафосний весь в белом, але такий сумний, та тримається рукою за око.
Я здивований, що він тут робить? Порівнюються зі мною, і тут я раптом з розмаху влуплю йому в друге око.
- А аа, да когда же это кончиться? - завопил арестович.
Відповідаю: - Через тиждень, максимум 2-3...
І так гарно стало на душі.
Йду я по набережній Дніпра, купа народу, щось святкують, весело, всі посміхаються..
Аж раптом назустріч з толпи йде арістовіч, пафосний весь в белом, але такий сумний, та тримається рукою за око.
Я здивований, що він тут робить? Порівнюються зі мною, і тут я раптом з розмаху влуплю йому в друге око.
- А аа, да когда же это кончиться? - завопил арестович.
Відповідаю: - Через тиждень, максимум 2-3...
І так гарно стало на душі.
Останнє редагування:
Он единственный выбрал вилкой в глаз.
SMM-щик 5 каналу перегрівся на сонці. Ще й на відео росіянка
AngryDen
Перфекціоніст
Вибрані цитати Шоу Довгоносиків. Просто для настрою.
«Ганьба! Слава! Тобто добрий вечір!»
«Ганьба! Слава! Тобто добрий вечір!»
«...Кульмінація апогею нашого апофєйозу»
«Є така прикмета: кого вдарили по морді, той забуває про те, що він говорив»
«Пржевальский завидовал брату, и очень боялся двух вещей: того, что Циолковский может прославиться и бабая»
«Це тільки початок нашого тріумфального шествія ногами вперьод!»
«Красівий я в мєдном чайнікє»
«Скоро прийде атомний дирокол і всіх нас врятує»
«...Люблю дивитись на дівані усяку муть,
Де безлошадниє крєстьянє лошадних бьють...»
«Я в крові буду топити усі спроби посягнути на гуманізм!»
«І людині стає цікаво, що то за Пушкін такий працьовитий...»
«В чешує, как жар горя... Смажать дєвочькі угря»
«Бачу: тунгуси поїхали по кукурудзу. Це к тєплу...»
«Побризкати духами із Парижу і помити милом із собаки»
«А шо отой верблюд у галстуку казьонного джина експлуатірує?»
«Тобто зараз буде ексклюзивне загробне кіно про бал. Буде багато отвратітельних подробностей, но шо поробиш — бал є бал!»
«— Доктор, у вас есть кирпич?
— Конечно, есть! Я же доктор!»
«— Часть суши, со всех сторон окружённая морем?
— Дно!»
«— Включіть сьому камеру!"
— У нас немає сьомої, у нас тільки дві...
— Включіть другу камеру!
— У нас немає другої, у нас тільки перша і п'ята...»
«— Полярное животное, семь букв?
— Амундсен.»
«А кого я особенно ненавижу — так єто вас всех!»
«Сдєлали з дитини наркомана — без дрючка не функціонірує!»
«Когда я служил якорем на клипере "Заскорузлый", вся команда заболела тропическим бешенством и умерла, даже я. Но меня спасло то, что я до этого заболел хронической шизофренией. Так что один я скончался, а другой я благополучно спасся!»
«Його в дитинстві викрали цигани і вивчили на мільйонера»
«— Партизани! Здавайтеся! Вам нічого не буде!
— А нам нічого і не треба!»
«Ей, французік! Ось тобі спічки, піди Москву спали! А я тобі жабу дам! Сма-а-ачну...»
«Хочу, чтоби усєм било плохо і только мнє одному хорошо. А ще відро брильянтів і п’ять доларів. І фломастєр»
«У мєня катар верхніх жевательних копит»
«А тепер Івасик сдєлает чудо, і слепой заговоріт!»
«Я ненадолго... получу по морде и вернусь»
«І на ці гроші ми купимо багато благ... і гордо от ніх откажємся. Можєт бить»
«Я би сказав, што ради усіх відіть, но это било би пєрєувєлічєніє»
«Шоб тобі назустріч музі все життя повзті на пузі!»
«Ми мовчки плентались в багні,
Бродили в темряві, як гади.
Аж раптом дивимось — АААА! — вогні!
Горять вогні Олімпіяди!»
«Продали нас! Як моркву, як картоплю! Як салат, трошки петрушки, лавровий листочок... для запаха...»
«Люблю что-нибудь почитать, когда мне скучно. Например, паспорт»
«Чучєло Кравчука, ізготовлєнноє по фотороботу»
«Ну яка це секс-бомба? Це просто пітардочка»
«Ватсон, мы здесь не передохнЁм, а передОхнем»
«В Гималаях бродят ети, и от них бывают дети»
«Я стал топить буржуйку. Топил ее в проруби, топил, но пришел буржуй и забрал бедную женщину вместе с прорубью!»
«А ви такі бліді й погані, бо у вас бліда поганка!»
«Добро должно быть з кулаками, а зло з середняками и бедняками»
« ...летить, летить ракета голубєнького цвета! А в ній сидить Гагарін, простой робочій парєнь»
"Не простоє яічко, а... костяноє"
«Людина - це невмируща потвора»
«Я народный артист! Я такую гадость читать не буду!»
«Цілий день на ногах сиджу»
«А нєт лі у вас ножіка? Карандашік подточіть.»
«Розпочинаємо нараду з мордобоєм»
«Ану швидко всі по робочіх місцях! Кулею! Як кенгуру…»
«- Дядя Сірожа , а Оля вийде?
- Вийде , але не сьогодні і не за тебе!!»
«Нам свєтят бєшені бабки!»
«Є така прикмета: кого вдарили по морді, той забуває про те, що він говорив»
«Пржевальский завидовал брату, и очень боялся двух вещей: того, что Циолковский может прославиться и бабая»
«Це тільки початок нашого тріумфального шествія ногами вперьод!»
«Красівий я в мєдном чайнікє»
«Скоро прийде атомний дирокол і всіх нас врятує»
«...Люблю дивитись на дівані усяку муть,
Де безлошадниє крєстьянє лошадних бьють...»
«Я в крові буду топити усі спроби посягнути на гуманізм!»
«І людині стає цікаво, що то за Пушкін такий працьовитий...»
«В чешує, как жар горя... Смажать дєвочькі угря»
«Бачу: тунгуси поїхали по кукурудзу. Це к тєплу...»
«Побризкати духами із Парижу і помити милом із собаки»
«А шо отой верблюд у галстуку казьонного джина експлуатірує?»
«Тобто зараз буде ексклюзивне загробне кіно про бал. Буде багато отвратітельних подробностей, но шо поробиш — бал є бал!»
«— Доктор, у вас есть кирпич?
— Конечно, есть! Я же доктор!»
«— Часть суши, со всех сторон окружённая морем?
— Дно!»
«— Включіть сьому камеру!"
— У нас немає сьомої, у нас тільки дві...
— Включіть другу камеру!
— У нас немає другої, у нас тільки перша і п'ята...»
«— Полярное животное, семь букв?
— Амундсен.»
«А кого я особенно ненавижу — так єто вас всех!»
«Сдєлали з дитини наркомана — без дрючка не функціонірує!»
«Когда я служил якорем на клипере "Заскорузлый", вся команда заболела тропическим бешенством и умерла, даже я. Но меня спасло то, что я до этого заболел хронической шизофренией. Так что один я скончался, а другой я благополучно спасся!»
«Його в дитинстві викрали цигани і вивчили на мільйонера»
«— Партизани! Здавайтеся! Вам нічого не буде!
— А нам нічого і не треба!»
«Ей, французік! Ось тобі спічки, піди Москву спали! А я тобі жабу дам! Сма-а-ачну...»
«Хочу, чтоби усєм било плохо і только мнє одному хорошо. А ще відро брильянтів і п’ять доларів. І фломастєр»
«У мєня катар верхніх жевательних копит»
«А тепер Івасик сдєлает чудо, і слепой заговоріт!»
«Я ненадолго... получу по морде и вернусь»
«І на ці гроші ми купимо багато благ... і гордо от ніх откажємся. Можєт бить»
«Я би сказав, што ради усіх відіть, но это било би пєрєувєлічєніє»
«Шоб тобі назустріч музі все життя повзті на пузі!»
«Ми мовчки плентались в багні,
Бродили в темряві, як гади.
Аж раптом дивимось — АААА! — вогні!
Горять вогні Олімпіяди!»
«Продали нас! Як моркву, як картоплю! Як салат, трошки петрушки, лавровий листочок... для запаха...»
«Люблю что-нибудь почитать, когда мне скучно. Например, паспорт»
«Чучєло Кравчука, ізготовлєнноє по фотороботу»
«Ну яка це секс-бомба? Це просто пітардочка»
«Ватсон, мы здесь не передохнЁм, а передОхнем»
«В Гималаях бродят ети, и от них бывают дети»
«Я стал топить буржуйку. Топил ее в проруби, топил, но пришел буржуй и забрал бедную женщину вместе с прорубью!»
«А ви такі бліді й погані, бо у вас бліда поганка!»
«Добро должно быть з кулаками, а зло з середняками и бедняками»
« ...летить, летить ракета голубєнького цвета! А в ній сидить Гагарін, простой робочій парєнь»
"Не простоє яічко, а... костяноє"
«Людина - це невмируща потвора»
«Я народный артист! Я такую гадость читать не буду!»
«Цілий день на ногах сиджу»
«А нєт лі у вас ножіка? Карандашік подточіть.»
«Розпочинаємо нараду з мордобоєм»
«Ану швидко всі по робочіх місцях! Кулею! Як кенгуру…»
«- Дядя Сірожа , а Оля вийде?
- Вийде , але не сьогодні і не за тебе!!»
«Нам свєтят бєшені бабки!»
24.06.2023 Картофельный спас.
23.08.2023 Картофельный не спас.
