Там не все так однозначно
Поручик Ржевський — Вікіпедія
Добре, що кумири росіян необов'язково є кумирами українців.
AngryDen
Перфекціоніст
Шедевр...
Утро, спальня Лены Кравец, будильник.
Утро, спальня Лены Кравец, будильник.
Утро, спальня Лены Кравец, будильник.
Противный звук вырвал Елену из прекрасных снов, где бежит она по ромашковому полю в развевающейся футболке с портретом Владимира, страдающего за наши грехи, за барыг-попередников мучающийся, бежит навстречу светлому будущему, а сверху падает дождь из бюджетных долларов, потому что ей - надо, потому что она - хочет!
Лена зевнула, пару раз плямкнула и поняла, что надо вставать. Она решительно выдернула своё тело из объятий постельки, где на каждом квадратном сантиметре был изображен Володенька в разных его ипостасях. Вова - спортсмен в узких лосинах и с побритой грудью, Вова - актер в интригующем черном прямоугольнике на причинном месте, Вова - дипломат в смокинге и бабочке, Вова - Главком во флиске, пахнущей окопом и мужественностью.
Сначала Лену беспокоило то, что она спит жопом на президенте, но отучившись от привычки спать на спине, Лена успокоилась и видела прекрасные сны.
Она встала, поправила пушистую пижамку-кигуруми модели "Президент" с капюшоном, повторяющим анфас Владимира, засунула ноги в пушистые тапочки с ушками, пару секунд полюбовалась, как прекрасно выглядит на ее ножке голова президента с педантично выполненной трёхдневной щетиной, и почапала на кухню.
Там ее уже ждал Гарик Корогодский, немножко помятый после вчерашнего открытия в Дрим Тауне бутика "Не будь дешевкой, одевайся в Вовку", где даже трусы стоили четверть зарплаты учителя, которую им когда-то пообещали дать, но проклятые барыги свели на нет все благие начинания молодой команды.
Рядом почему-то стоял Женя Кошевой и пытался застегнуть на себе точно такую-же пижамку-кигуруми, как у Лены. Пижамка не застегивалась, Женя нервно дёргал замочек, зачем-то подпрыгивал и старался не делать выдохов.
Лена удивленно посмотрела на Женины телодвижения и вопросительно подняла бровь.
- Ну что? - раздразился Женя, - Пытаюсь натянуть президента....
- Нельзя так говорить. Звучит как-то двусмысленно. - сообщила рассудительная Лена
- Нормально звучит. Стараюсь влезть в президента звучит лучше? - Жене наконец пришлось сделать выдох и президент рэпнул по швам где-то сзади.
Лена обрадовалась, что не спереди и она не увидит вываливающегося из президента туловища Кошевого. Гарик прервал мысли Лены о том, что Жене лучше бы меньше жрать, и как всегда начал генерировать идеи, одна прекрасней другой.
- Смотрите, тема такая. Во-первых, детский творожок Вовочка. Наш мужской ответ всем этим "Машенькам" и "Танюшам". Во-вторых, таблетки от цистита "Вова не ссыт и ты не ссы!". В-третьих, водка Президентская на сьозах ворогів.
- Може на слезах порохоботов? - уточнила рассудительная Лена.
- Это само собой, но мыслить надо ширше! Не надо уточнять, плебс сам придумает. - Гарик поправил очки и продолжил.
- Еще идея - колбаса по 2.20. Прям на этикетке писать "Колбаса Зеленского" и 2.20 жирным шрифтом.
- По 2.20? Ее будут из чего делать? Заметь, "из кого" я даже не спрашиваю.
- Та нормальная колбаса будет, свинина, говядина, 600 грн розница.
- А при чем тут 2.20? - Лена все еще бегала по ромашковому полю и не очень успевала за полетом мысли Гарика.
- Блд, Леночка, а при чем был миллиард деревьев, космическая программа, Гиперлуп или зарплаты по 4к баксов? Главное шо? Главное громко зайти на рынок. Выйдем через черный ход.
- Ну таблетки от цистита это как-то...пошло... - Лена пила странный кофе нового бренда "Президентська майстерня кави" со вкусом шашлыков.
- Ага. И тампаксы "Заткни оппозицию" - внезапно обрел голос Кошевой, который уже успел отдышаться и сидел голой частью, не поместившейся в президента, на Ленкиной табуретке.
- Нет. Слушайте. Можно выпустить лимитированную серию прапоров Украины с голубем в верхнем правом углу в виде президента! Смотрите, я макет принёс.
И Гаррик раскинул на столе новенький флаг, где действительно в правом верхнем углу находился голубь, к которому была довольно грубо прифотошоплена голова президента, но уже без тяжелого флера страданий за наши грехи, а такая, знаете, с агрессией. Ну примерно, когда он говорил, что не лох и ему 42 годика.
В клюве голубь держал...
- Это ж...Это же... Это, простите, фаллос? - пролепетала Лена
- Ага. Хуй. - подтвердил Кошевой, знающий в этом толк.
- Да вы с ума сошли? - Гарик начал метаться по кухне и показывать руками, насколько он негодует от такого откровенного непонимания.
- Это ракета! Огромная, новая ракета. Которой "отсель грозить мы будем шведам!", всем будем грозить, ну как так можно?! Это ракета!!! Кошевой, вот ты открыл рот, что-то явно хочешь сказать, сразу заткнись! Это всё символ, понимаете? Аллюзия, метафора! Он как-бы голубь, птица мира. Но опасный, непредсказуемый и вооруженный до зубов!
- Гарик, у птиц нет зубов... - Лена зачем-то вспомнила, что была отличницей в школе и загрустила.
Непостоянный и вспыльчивый Корогодский сграбастал макет флага из ограниченной серии и резко выбежал куда-то.
- Пойди, догони его, есть же и хорошие идеи. - попросила Лена.
Женя встал, немножко прилипнув к табуретке, и пошлепал за Гариком. В порванной пижамке покачивалась бледная жопа, в кружке остывал странного вкуса кофе.
- Интересно. В какой момент времени всё прошло не так? - подумала Лена и пошла собираться на фотосессию для нового бутика в Дрим Тауне.
Противный звук вырвал Елену из прекрасных снов, где бежит она по ромашковому полю в развевающейся футболке с портретом Владимира, страдающего за наши грехи, за барыг-попередников мучающийся, бежит навстречу светлому будущему, а сверху падает дождь из бюджетных долларов, потому что ей - надо, потому что она - хочет!
Лена зевнула, пару раз плямкнула и поняла, что надо вставать. Она решительно выдернула своё тело из объятий постельки, где на каждом квадратном сантиметре был изображен Володенька в разных его ипостасях. Вова - спортсмен в узких лосинах и с побритой грудью, Вова - актер в интригующем черном прямоугольнике на причинном месте, Вова - дипломат в смокинге и бабочке, Вова - Главком во флиске, пахнущей окопом и мужественностью.
Сначала Лену беспокоило то, что она спит жопом на президенте, но отучившись от привычки спать на спине, Лена успокоилась и видела прекрасные сны.
Она встала, поправила пушистую пижамку-кигуруми модели "Президент" с капюшоном, повторяющим анфас Владимира, засунула ноги в пушистые тапочки с ушками, пару секунд полюбовалась, как прекрасно выглядит на ее ножке голова президента с педантично выполненной трёхдневной щетиной, и почапала на кухню.
Там ее уже ждал Гарик Корогодский, немножко помятый после вчерашнего открытия в Дрим Тауне бутика "Не будь дешевкой, одевайся в Вовку", где даже трусы стоили четверть зарплаты учителя, которую им когда-то пообещали дать, но проклятые барыги свели на нет все благие начинания молодой команды.
Рядом почему-то стоял Женя Кошевой и пытался застегнуть на себе точно такую-же пижамку-кигуруми, как у Лены. Пижамка не застегивалась, Женя нервно дёргал замочек, зачем-то подпрыгивал и старался не делать выдохов.
Лена удивленно посмотрела на Женины телодвижения и вопросительно подняла бровь.
- Ну что? - раздразился Женя, - Пытаюсь натянуть президента....
- Нельзя так говорить. Звучит как-то двусмысленно. - сообщила рассудительная Лена
- Нормально звучит. Стараюсь влезть в президента звучит лучше? - Жене наконец пришлось сделать выдох и президент рэпнул по швам где-то сзади.
Лена обрадовалась, что не спереди и она не увидит вываливающегося из президента туловища Кошевого. Гарик прервал мысли Лены о том, что Жене лучше бы меньше жрать, и как всегда начал генерировать идеи, одна прекрасней другой.
- Смотрите, тема такая. Во-первых, детский творожок Вовочка. Наш мужской ответ всем этим "Машенькам" и "Танюшам". Во-вторых, таблетки от цистита "Вова не ссыт и ты не ссы!". В-третьих, водка Президентская на сьозах ворогів.
- Може на слезах порохоботов? - уточнила рассудительная Лена.
- Это само собой, но мыслить надо ширше! Не надо уточнять, плебс сам придумает. - Гарик поправил очки и продолжил.
- Еще идея - колбаса по 2.20. Прям на этикетке писать "Колбаса Зеленского" и 2.20 жирным шрифтом.
- По 2.20? Ее будут из чего делать? Заметь, "из кого" я даже не спрашиваю.
- Та нормальная колбаса будет, свинина, говядина, 600 грн розница.
- А при чем тут 2.20? - Лена все еще бегала по ромашковому полю и не очень успевала за полетом мысли Гарика.
- Блд, Леночка, а при чем был миллиард деревьев, космическая программа, Гиперлуп или зарплаты по 4к баксов? Главное шо? Главное громко зайти на рынок. Выйдем через черный ход.
- Ну таблетки от цистита это как-то...пошло... - Лена пила странный кофе нового бренда "Президентська майстерня кави" со вкусом шашлыков.
- Ага. И тампаксы "Заткни оппозицию" - внезапно обрел голос Кошевой, который уже успел отдышаться и сидел голой частью, не поместившейся в президента, на Ленкиной табуретке.
- Нет. Слушайте. Можно выпустить лимитированную серию прапоров Украины с голубем в верхнем правом углу в виде президента! Смотрите, я макет принёс.
И Гаррик раскинул на столе новенький флаг, где действительно в правом верхнем углу находился голубь, к которому была довольно грубо прифотошоплена голова президента, но уже без тяжелого флера страданий за наши грехи, а такая, знаете, с агрессией. Ну примерно, когда он говорил, что не лох и ему 42 годика.
В клюве голубь держал...
- Это ж...Это же... Это, простите, фаллос? - пролепетала Лена
- Ага. Хуй. - подтвердил Кошевой, знающий в этом толк.
- Да вы с ума сошли? - Гарик начал метаться по кухне и показывать руками, насколько он негодует от такого откровенного непонимания.
- Это ракета! Огромная, новая ракета. Которой "отсель грозить мы будем шведам!", всем будем грозить, ну как так можно?! Это ракета!!! Кошевой, вот ты открыл рот, что-то явно хочешь сказать, сразу заткнись! Это всё символ, понимаете? Аллюзия, метафора! Он как-бы голубь, птица мира. Но опасный, непредсказуемый и вооруженный до зубов!
- Гарик, у птиц нет зубов... - Лена зачем-то вспомнила, что была отличницей в школе и загрустила.
Непостоянный и вспыльчивый Корогодский сграбастал макет флага из ограниченной серии и резко выбежал куда-то.
- Пойди, догони его, есть же и хорошие идеи. - попросила Лена.
Женя встал, немножко прилипнув к табуретке, и пошлепал за Гариком. В порванной пижамке покачивалась бледная жопа, в кружке остывал странного вкуса кофе.
- Интересно. В какой момент времени всё прошло не так? - подумала Лена и пошла собираться на фотосессию для нового бутика в Дрим Тауне.
Менеджер
Вкладення
-
менеджер по роботі з бидлом.jpg
Дешевше пакети))
В пакетах закопувати нескрепно і не по-тунберговські.
ПотапаПапа
ОстапаПапа
Заседание кладбищенских работников. Начальник сообщает:
-Места мало. И дорогое очень. Поэтому предлагается хоронить покойника... стоя.
Гробовщик.
-Древесина дорогая. предлагаю хоронить в пакете.
Каменщик, спец по памятникам:
-Мрамор и гранит в дефиците. Предлагаю хоронить по пояс.
Фотограф:
-Напротив лица в пакете круглую дыру провертим.
-Места мало. И дорогое очень. Поэтому предлагается хоронить покойника... стоя.
Гробовщик.
-Древесина дорогая. предлагаю хоронить в пакете.
Каменщик, спец по памятникам:
-Мрамор и гранит в дефиците. Предлагаю хоронить по пояс.
Фотограф:
-Напротив лица в пакете круглую дыру провертим.
Для цього винайшли біо-розкладні пакети
Мощный поток нечистот смыл студента и преподавателя.
Ученик и педагог сидели в коридоре и обсуждали учёбу, как вдруг из стены хлынула струя фекалий и мочи.…
Ноуту капєць
"У меня есть друг.
Он родился на Кавказе, но в начале 90-х родители бросили имущество и переехали на родину отца, в Донецк. В 2014-м году, по известным причинам, друг оставил квартиру и уехал жить в Харьков. В 2022-м, после прямого попадания в квартиру соседа , друг с женой иудейкой уехали к ее родственникам в Израиль.
Прошу помочь моему другу с переездом в Москву."
Он родился на Кавказе, но в начале 90-х родители бросили имущество и переехали на родину отца, в Донецк. В 2014-м году, по известным причинам, друг оставил квартиру и уехал жить в Харьков. В 2022-м, после прямого попадания в квартиру соседа , друг с женой иудейкой уехали к ее родственникам в Израиль.
Прошу помочь моему другу с переездом в Москву."
Можно было без последнего предложения, тогда это сошло бы за чёрный юмор.
В останньому весь цимес. Типу в друга карма, куди він переїжджає, там шит хепенс. От і є бажання, щоб воно сталося у маскві.
Такое количество коричневых масс на душу - это явно к большим деньгам!
Известного антрополога Александру Архипову объявили иноагентом за анекдоты о Симоньян.
Минюст РФ заявил, что анекдоты о Симоньян - "политическая деятельность в интересах иностранного источника".
Один з цих анекдотів.
Армянское радио спрашивают:
-Почему Симоньян стала политической проституткой?
- Потому что стать обычной у нее нет шансов
Минюст РФ заявил, что анекдоты о Симоньян - "политическая деятельность в интересах иностранного источника".
Один з цих анекдотів.
Армянское радио спрашивают:
-Почему Симоньян стала политической проституткой?
- Потому что стать обычной у нее нет шансов