Себастьян Перейро
торговець чорним деревом
Подруги делятся, как прошло первое свидание.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...
Надо было бы на Билайн такое прислать. Получили бы бешеную прибыль.
И вот вам небольшой подарок на вечер:
1. Достаньте свой любимый напиток по выбору. Курящие, закурите любимую сигаретку.
2. В своём любимом браузере откройте три окна одновременно.
3. www.rainymood.com/ – в первом окне.
4. youtu.be/DIx3aMRDUL4 – во втором окне.
5. youtu.be/HMnrl0tmd3k – в третьем окне.
6. Настройте звук по вкусу и наслаждайтесь…
Доброго Вам вечера
1. Достаньте свой любимый напиток по выбору. Курящие, закурите любимую сигаретку.
2. В своём любимом браузере откройте три окна одновременно.
3. www.rainymood.com/ – в первом окне.
4. youtu.be/DIx3aMRDUL4 – во втором окне.
5. youtu.be/HMnrl0tmd3k – в третьем окне.
6. Настройте звук по вкусу и наслаждайтесь…
Доброго Вам вечера
Себастьян Перейро
торговець чорним деревом
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
История о том как админ пароль менял
История о том как админ пароль менял
Есть у нас на работе одна вредная баба, для обозначим ее как “Б”. Навыков работы на компе 0 зато самомнение шире монитора на 58
Вот звонит она мне сегодня
Б – “почта не работает”.
я – “что пишет”
Б – “ничего не пишет! говорю же не доходит!”
я – “тогда перечитайте еще раз!” (не доходит же до бедной)
Б – “тут вообще ничего нет!”
я – “где???!!!”
Б – “тут!”
я – “А в другом месте?”
Б – “В каком?!”
я – “нуу… на рабочем столе иконки есть?”
Б – “????”
я – “рабочий стол на месте?”
Б – “?!!!” (в сторону: еще рабочий стол какой то выдумал)
я – “в почу как заходите?”
Б – “тут значёк – есть”
я – “нажмите”
Б – “что то написал!”
я – “что написал?”
Б – “не работает почта!”
я – “а написал что?!”
Б – “НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!!!” (в сторону: он совсем глупый?)
я – “ждите….. щас буду…”
Прихожу. Запускаю аутлуку – просит пароля.
я – “какой у вас пароль?”
Б – “нет у меня пароля!”
я – “как нет?”
Б – “я что еще и пароль должна помнить?!”
я – “????????!!!!!!!!?!?!?!?!!!!!!”
Иду меняю пароль. По хорошему настроению вбил polniy_pizdets.
пришел, вбил, все заработало. собираюсь уходить.
Б – “а какой у меня сейчас пароль?!
я – “polniy_pizdets”
Б – “????????!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!! 8-O !!!!!!”
она бегом к генеральному (Г).
Б – “ВОТ!!! ВОТ ВАШ СИСАДМИН!!! МНЕ ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!!!”
глаза генерального становятся размером с компакт диск и он, нерешительно так, спрашивает
Г – “Что? Так плохо?”
Б – “ДА! ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!”
Г – “Чтож там за пароль?”
Б – “ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!”
Г – “Это я уже слышал… а пароль?”
Б – “Пароль ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!” (баба волнуется и пароль звучит эмоциональной оценкой)
Г – “Успокойтесь. Я понял что пароль плохой. Он что неприличный?”
Б – “ДА! ПИ@#$Ц – НЕ ПРИЛИЧНЫЙ!”
Генеральный тихонько офигивает от вида сотрудницы которая стоит и в лицо ему матерится никапли не смущаясь.
Генеральный зовет меня…
Г – “Что ты ей за пароль поставил?”
я – “….. щас поменяю……”
Г – “а что за пароль то?”
я – “polniy_pizdets писать латиницей вместо пробела подчеркивание…..”
Б – “Я ЖЕ ГОВОРЮ ЭТО ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц ПАРОЛЬ!”
Г(глядя на это все) – “да ладно… не меняй….”
Б – “??????????!!!!!!!!!!!!!!!!????????!?!?!?!?!?!?”
История о том как админ пароль менял
Есть у нас на работе одна вредная баба, для обозначим ее как “Б”. Навыков работы на компе 0 зато самомнение шире монитора на 58
Вот звонит она мне сегодня
Б – “почта не работает”.
я – “что пишет”
Б – “ничего не пишет! говорю же не доходит!”
я – “тогда перечитайте еще раз!” (не доходит же до бедной)
Б – “тут вообще ничего нет!”
я – “где???!!!”
Б – “тут!”
я – “А в другом месте?”
Б – “В каком?!”
я – “нуу… на рабочем столе иконки есть?”
Б – “????”
я – “рабочий стол на месте?”
Б – “?!!!” (в сторону: еще рабочий стол какой то выдумал)
я – “в почу как заходите?”
Б – “тут значёк – есть”
я – “нажмите”
Б – “что то написал!”
я – “что написал?”
Б – “не работает почта!”
я – “а написал что?!”
Б – “НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!!!” (в сторону: он совсем глупый?)
я – “ждите….. щас буду…”
Прихожу. Запускаю аутлуку – просит пароля.
я – “какой у вас пароль?”
Б – “нет у меня пароля!”
я – “как нет?”
Б – “я что еще и пароль должна помнить?!”
я – “????????!!!!!!!!?!?!?!?!!!!!!”
Иду меняю пароль. По хорошему настроению вбил polniy_pizdets.
пришел, вбил, все заработало. собираюсь уходить.
Б – “а какой у меня сейчас пароль?!
я – “polniy_pizdets”
Б – “????????!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!! 8-O !!!!!!”
она бегом к генеральному (Г).
Б – “ВОТ!!! ВОТ ВАШ СИСАДМИН!!! МНЕ ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!!!”
глаза генерального становятся размером с компакт диск и он, нерешительно так, спрашивает
Г – “Что? Так плохо?”
Б – “ДА! ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!”
Г – “Чтож там за пароль?”
Б – “ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!”
Г – “Это я уже слышал… а пароль?”
Б – “Пароль ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!” (баба волнуется и пароль звучит эмоциональной оценкой)
Г – “Успокойтесь. Я понял что пароль плохой. Он что неприличный?”
Б – “ДА! ПИ@#$Ц – НЕ ПРИЛИЧНЫЙ!”
Генеральный тихонько офигивает от вида сотрудницы которая стоит и в лицо ему матерится никапли не смущаясь.
Генеральный зовет меня…
Г – “Что ты ей за пароль поставил?”
я – “….. щас поменяю……”
Г – “а что за пароль то?”
я – “polniy_pizdets писать латиницей вместо пробела подчеркивание…..”
Б – “Я ЖЕ ГОВОРЮ ЭТО ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц ПАРОЛЬ!”
Г(глядя на это все) – “да ладно… не меняй….”
Б – “??????????!!!!!!!!!!!!!!!!????????!?!?!?!?!?!?”
Mobijolo
Заблокирован
Чебурашка - это женщина. Он как и женщина весь мягкий и пушистый, любит ушами, и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...
Мер Вільнюса Артурас Зуокас проїхався на танку по Мерседесі, припаркованному з порушенням правил дорожнього руху
Mobijolo
Заблокирован
И что ему за это будет?
