Навеяло:
Командировка забросила в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея.
Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал.. бежит по траве потея и кричит.... — лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет!!!?
Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии...
— может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
— может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...
Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве.
Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится... нас знобило от этого веселья...
По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком...
Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.
На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
— Ну че, дед, сдал на права...?!!!
— Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор...
— Так для змея еще и права нужны?
Директор... — это сын получил права, он в Ижевске работает...
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел, что к нему изолентой привязана нокия...
— Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю...
... Дети, это такая головная боль...
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея.
Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал.. бежит по траве потея и кричит.... — лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет!!!?
Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии...
— может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
— может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...
Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве.
Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится... нас знобило от этого веселья...
По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком...
Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.
На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
— Ну че, дед, сдал на права...?!!!
— Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор...
— Так для змея еще и права нужны?
Директор... — это сын получил права, он в Ижевске работает...
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел, что к нему изолентой привязана нокия...
— Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю...
... Дети, это такая головная боль...
Vzhik
Заблокирован
на ходу разговаривая по телефону через гарнитуру
Да и в городе люди шарахаются,самого всегда смех разбирает когда видишь человека который срывается на крик и машет руками,а вокруг никого.К такому наверно не привыкнешь
Да и в городе люди шарахаются,самого всегда смех разбирает когда видишь человека который срывается на крик и машет руками,а вокруг никого.К такому наверно не привыкнешь
Андрюх@dp.ua
Пенсіонер
Че-то не понял, а как он СМСки отправляет, если змей в воздухе?
EvgenyTar, я шутку оценил, понял, но ... Но для запуска змея нужна площадка достаточных размеров, чтобы еще и эстафету передавать. Если есть площадка, значит рядом нет явных помех и .... Показывали как в пластиковую бутылку засовывают и на веревке к верхушке дерева, через которую веревка переброшена, поднимают. Так и по БТ можно поговорить, если не выше 10м
на смартах (s60) оно по дефолту ведет себя так: не отправилось - отсрочка 5 минут и еще раз отправляет.
THORN
Заблокирован
Что важнее: игра слов или человеческая жизнь? UKRNET сделал свой выбор...
http://www.bagnet.org/news/summaries/ukraine/2011-08-29/153441
babaj
Только чтение
- Реєстрація
- 08.02.09
- Місто
- Донецкая обл.
Да там дебильная какая-то шутка... Особенно, если в раздел шуток уже попадает сбитый поездом человек (да, собственно, даже если будет сбит не человек, а какой-нибудь зверь - с чего смеяться?). Поезд Львов - Ужгород через Николаев - это то же самое, как у нас в конце 80-х - начале 90-х шутили водители рабочего автобуса с Теплогорска в Стаханов:
- "Да, еду в Стаханов, но через Харьков"
- ???
(автобус ЛиАЗ сворачивал с ул. Кириченко на ул. Победы, ехал до насосно-фильтровальной станции, высаживал/забирал пару-тройку рабочих, затем задним ходом ехал метров 300 - потому, что развернуться там было негде - затем выезжал на ул. Революции и далее в Стаханов через Шанхай (Шанхай местный, а не China'вский, как могут подумать форумчане
; о Чине тогда вообще никто не слышал... ) и шахту 4/2 бис. Я в первый раз обладел от такого маршрута. Зато потом ухмылялся после того, как до новых пассажиров доходил смысл шутки "через Харьков".Здесь с Черкассами (недалеко от Николаева) на маршруте Львов - Ужгород - подобный "прикол"? Так хреновы юмористы опоздали с такими шутками лет эдак так на 20-25... (хорошая трава времён начала Перестройки***, видимо, попалась...)
______________
***Перестройка - афёра Горбатого. Просьба не путать Горбатого с Горбатовым, в честь последнего названа улица в Артёмовске. Но некоторые особо продвинутые переводчики мало того, что собственное название "ул. Горбатова" умудряются переводить на укр. как "вул. Горбатого". ... "А теперь Горбатый!" (С) В.Высоцкий - "Место встречи изменить нельзя".
Останнє редагування:
THORN, babaj: Украина, Львовская область, Николаевский район, Николаев
А Черкассы - село во Львовской области, в Пустомытовском районе.
http://uk.wikipedia.org/wiki/Черкаси_(Пустомитівський_район)
Народ, снимайте иногда корону "всезнания".
http://uk.wikipedia.org/wiki/Черкаси_(Пустомитівський_район)
Народ, снимайте иногда корону "всезнания".
THORN
Заблокирован
Вот еще ляпы:
http://www.citynews.net.ua/note/142...tae-iz-600-chelovek-spasli-poka-lish-260.html
Луганские писаки думают, что Занзибар и Танзания-это где-то в Китае....
http://www.citynews.net.ua/note/142...tae-iz-600-chelovek-spasli-poka-lish-260.html
Луганские писаки думают, что Занзибар и Танзания-это где-то в Китае....
Представник державного обвинувачення вирішив, що він знаходиться в Києво-Святошинському районі міста Києва. В нього викликала підозру припаркована машина - водієм якої був Алік, дружина в нього Лєна, дитину звать також Алік, а ще одну дитину - він хоче з'ясувать - як звуть ще одну дитину? Дії проходять на Троєщині.
ПотапаПапа
ОстапаПапа
Чёто ваще не смешно...
Historiker
Frischer Wind
- Реєстрація
- 30.03.10
- Місто
- Salisbury, Ukraine.
Apple відкликала додаток до iPhone для визначення євреїв
Американська комп'ютерна компанія Apple видалила зі свого інтернет-магазину у Франції програмний додаток до мобільного телефону під назвою "Єврей чи не єврей".
Одна з антирасистських організацій, "SOS Расизм", заявила, що програма, яка дозволяє користувачам з'ясувати, чи має та чи інша популярна постать єврейське походження, є незаконною, оскільки французькі закони не дозволяють оприлюднення особистої інформації без згоди особи, якої вона стосується.
Втім, цю програму і досі можна придбати за межами Франції.
Її розробник, який сам єврей, каже, що програма є, як він її назвав, розважальною.
Джерело: Бі-бі-сі Україна.
Американська комп'ютерна компанія Apple видалила зі свого інтернет-магазину у Франції програмний додаток до мобільного телефону під назвою "Єврей чи не єврей".
Одна з антирасистських організацій, "SOS Расизм", заявила, що програма, яка дозволяє користувачам з'ясувати, чи має та чи інша популярна постать єврейське походження, є незаконною, оскільки французькі закони не дозволяють оприлюднення особистої інформації без згоди особи, якої вона стосується.
Втім, цю програму і досі можна придбати за межами Франції.
Її розробник, який сам єврей, каже, що програма є, як він її назвав, розважальною.
Джерело: Бі-бі-сі Україна.
Може і баян...
Записки начинающей водительницы:
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее — да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму — прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора — 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос — из носа идет кровь, а из глаз — слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее — да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму — прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора — 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос — из носа идет кровь, а из глаз — слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
