Соседи: проблемы и пути решения.
- Автор теми alpinfo
- Дата створення
- Реєстрація
- 08.03.11
- Місто
- Винница
- Телефон
- Nokia 5220 XpressMusic/LG A190 Utеl/MTS/KS/Xiaomi Redmi Note5
Именно так у нас (но вежливо) делает велообщественность для тех автовладельцев, кто на велодорожке ставит.
Иногда помогает.
На профильном с-те обсудили и согласовали форму, устрашающие 
текст (со ссылкой на п. ПДД) и рисунок, отпечатали и раскинули по веломагазинах. Желающие набрали нужное кол-во.
текст (со ссылкой на п. ПДД) и рисунок, отпечатали и раскинули по веломагазинах. Желающие набрали нужное кол-во.
Re: Дибилоиды среди нас
а вот вычитал на анекдот.ру , жесть:
Эта, мелкая история дворового значения,
произошла с моей старинной подругой по имени…
но поскольку она отчаянно желала сохранить свое
инкогнито, а стало быть и жизнь, назовем ее
редким женским именем Андрей.
Парковочные места во дворе у Андрея делились на
три категории:
1) Гостевой карман для десяти везунчиков – эти
козырные места реально было занять, если только
нигде не работаешь, а с заведенным мотором весь
день поджидаешь, что кто-нибудь вдруг уедет (хотя
дураков нет, кто же покинет такое парковочное
место? Уж лучше пешком на дачу уйти)
2) Несколько мест похуже в так называемой –
колесоснимательной зоне. Закуток темный и глухой ,
к нему даже дом боком повернулся, чтобы окна его
туда не глядели. В этой зоне частенько происходил
неравноценный обмен - машины засыпали на
новых колесах, а просыпались на старых кирпичах.
3) И наконец те автомобилисты, которые не
вместились в первые две категории, вынуждены
были привязывать своих коней, просто вдоль
улицы. Колеса там не снимут, но машину
эвакуировать – это уж раз плюнуть.
И все было бы еще терпимо, если бы не два,
очень не тактичных человека.
В отличие от всех жителей дома, проблему
парковки эти двое решали ковбойскими методами.
Один прокалывал колеса каждому, кто становился
на «его» место, а на вопрос грустного человека с
дырявыми колесами:
- Но позвольте, почему Вы считаете это место
своим, я ведь его первый занял?
Ковбой отвечал:
- Закрой свою индейскую пасть, это место мое,
потому что это единственное место на парковке,
которое видно из моего окна. Еще вопросы будут ?
Вопросов, ни у кого из краснокожих, не возникало,
ведь ковбой этот был то ли бандитом, то ли еще
хуже – шерифом.
Короче «его» место всегда было свято и пусто…
Второй ковбой действовал несколько иначе, но не
менее решительно. Он подъезжал к парковке
первой категории, выбирал себе жертву, просто
цеплял ее тросом и выволакивал своим джипом из
ряда, как ротный старшина выволакивает из
туалета, уснувшего на унитазе молодого солдатика.
С этим ковбоем тоже никто не хотел связываться,
по двум веским причинам.
Во первых, у него были дерзкие земляки, а во
вторых, этих земляков было, как земляники в
сказочном лесу…
Себе дороже.
Таким образом, каждый индеец знал, что если на
парковке осталось больше двух свободных мест, то
ему повезло, а если только два, то увы - они
ковбойские…
Между собой благородные ковбои не бодались, а
соблюдали холодный нейтралитет, они опасались и
ненавидели друг друга , даже не здоровались.
Вот однажды, моя подруга Андрей, захотела в два
часа ночи отвести свою маму в аэропорт, а машина
ее, как раз стояла около ковбойского джипа.
Пригляделась Андрей и ахнула – джип немного, но
все же наглухо перегородил выезд ее огромной
мужской машинки.
Женщины запаниковали - до регистрации на рейс
оставалось не так уж и много времени, но о том,
чтобы разбудить страшного ковбоя, не могло быть
и речи.
Андрей даже заплакала от обиды, оставалось
только выходить на проспект и ловить такси.
Выволокли чемоданы на дорогу, видят – едет
трактор а в нем кучка сонных гастарбайтеров .
Андрей грудью остановила трактор и за смешные
деньги подбила парней на подвиг.
Ребята в оранжевых жилетах, как пчелки облепили
бампер ковбойского джипа, поднатужились,
подняли передок и сантиметров на десять,
аккуратно переставили в сторону, даже
сигнализация не сработала.
Андрей с мамой были спасены, они благополучно
выпорхнули из западни и умчались в сторону
Шереметьево, гастарбайтеры тоже продолжили свой
жизненный путь на тракторе, но цепная реакция уже
была запущена…
Рано утром проснулся ковбой номер один,
подошел к своему Мерседесу и увидел, что джип
ковбоя номер два, нагло закрыл ему дорогу.
Совсем немножко, на полвареника , но все же
выехать помешает зеркало (Парни в оранжевых
жилетах мал-мала перестарались)
Видимо ковбой номер один давно ждал и готовился
к этой войне, он молча открыл багажник, извлек из
него биту, с одного удара начисто снес джипу
зеркало и уехал.
Вечером того же дня, второй ковбой встретил
первого на въезде во двор и вместо «здрасьте»,
сходу провалил Мерседесу лобовое стекло. А
дальше цепная реакция и вовсе вышла из под
контроля…
Веселый выдался вечерок: покореженные дорогие
машины, выбитые зубы, сломанные руки, крики
подоспевшей земляники, полицейские сирены,
новая злая земляника со свежими клятвами и
угрозами, шерифы, наручники, жуть.
В итоге - обоих ковбоев увезла скорая, а их
машины растащили по автосервисам.
Теперь на некоторое время парковочных мест во
дворе стало на два больше, мелочь, а индейцам
душу греет…
а вот вычитал на анекдот.ру , жесть:
Эта, мелкая история дворового значения,
произошла с моей старинной подругой по имени…
но поскольку она отчаянно желала сохранить свое
инкогнито, а стало быть и жизнь, назовем ее
редким женским именем Андрей.
Парковочные места во дворе у Андрея делились на
три категории:
1) Гостевой карман для десяти везунчиков – эти
козырные места реально было занять, если только
нигде не работаешь, а с заведенным мотором весь
день поджидаешь, что кто-нибудь вдруг уедет (хотя
дураков нет, кто же покинет такое парковочное
место? Уж лучше пешком на дачу уйти)
2) Несколько мест похуже в так называемой –
колесоснимательной зоне. Закуток темный и глухой ,
к нему даже дом боком повернулся, чтобы окна его
туда не глядели. В этой зоне частенько происходил
неравноценный обмен - машины засыпали на
новых колесах, а просыпались на старых кирпичах.
3) И наконец те автомобилисты, которые не
вместились в первые две категории, вынуждены
были привязывать своих коней, просто вдоль
улицы. Колеса там не снимут, но машину
эвакуировать – это уж раз плюнуть.
И все было бы еще терпимо, если бы не два,
очень не тактичных человека.
В отличие от всех жителей дома, проблему
парковки эти двое решали ковбойскими методами.
Один прокалывал колеса каждому, кто становился
на «его» место, а на вопрос грустного человека с
дырявыми колесами:
- Но позвольте, почему Вы считаете это место
своим, я ведь его первый занял?
Ковбой отвечал:
- Закрой свою индейскую пасть, это место мое,
потому что это единственное место на парковке,
которое видно из моего окна. Еще вопросы будут ?
Вопросов, ни у кого из краснокожих, не возникало,
ведь ковбой этот был то ли бандитом, то ли еще
хуже – шерифом.
Короче «его» место всегда было свято и пусто…
Второй ковбой действовал несколько иначе, но не
менее решительно. Он подъезжал к парковке
первой категории, выбирал себе жертву, просто
цеплял ее тросом и выволакивал своим джипом из
ряда, как ротный старшина выволакивает из
туалета, уснувшего на унитазе молодого солдатика.
С этим ковбоем тоже никто не хотел связываться,
по двум веским причинам.
Во первых, у него были дерзкие земляки, а во
вторых, этих земляков было, как земляники в
сказочном лесу…
Себе дороже.
Таким образом, каждый индеец знал, что если на
парковке осталось больше двух свободных мест, то
ему повезло, а если только два, то увы - они
ковбойские…
Между собой благородные ковбои не бодались, а
соблюдали холодный нейтралитет, они опасались и
ненавидели друг друга , даже не здоровались.
Вот однажды, моя подруга Андрей, захотела в два
часа ночи отвести свою маму в аэропорт, а машина
ее, как раз стояла около ковбойского джипа.
Пригляделась Андрей и ахнула – джип немного, но
все же наглухо перегородил выезд ее огромной
мужской машинки.
Женщины запаниковали - до регистрации на рейс
оставалось не так уж и много времени, но о том,
чтобы разбудить страшного ковбоя, не могло быть
и речи.
Андрей даже заплакала от обиды, оставалось
только выходить на проспект и ловить такси.
Выволокли чемоданы на дорогу, видят – едет
трактор а в нем кучка сонных гастарбайтеров .
Андрей грудью остановила трактор и за смешные
деньги подбила парней на подвиг.
Ребята в оранжевых жилетах, как пчелки облепили
бампер ковбойского джипа, поднатужились,
подняли передок и сантиметров на десять,
аккуратно переставили в сторону, даже
сигнализация не сработала.
Андрей с мамой были спасены, они благополучно
выпорхнули из западни и умчались в сторону
Шереметьево, гастарбайтеры тоже продолжили свой
жизненный путь на тракторе, но цепная реакция уже
была запущена…
Рано утром проснулся ковбой номер один,
подошел к своему Мерседесу и увидел, что джип
ковбоя номер два, нагло закрыл ему дорогу.
Совсем немножко, на полвареника , но все же
выехать помешает зеркало (Парни в оранжевых
жилетах мал-мала перестарались)
Видимо ковбой номер один давно ждал и готовился
к этой войне, он молча открыл багажник, извлек из
него биту, с одного удара начисто снес джипу
зеркало и уехал.
Вечером того же дня, второй ковбой встретил
первого на въезде во двор и вместо «здрасьте»,
сходу провалил Мерседесу лобовое стекло. А
дальше цепная реакция и вовсе вышла из под
контроля…
Веселый выдался вечерок: покореженные дорогие
машины, выбитые зубы, сломанные руки, крики
подоспевшей земляники, полицейские сирены,
новая злая земляника со свежими клятвами и
угрозами, шерифы, наручники, жуть.
В итоге - обоих ковбоев увезла скорая, а их
машины растащили по автосервисам.
Теперь на некоторое время парковочных мест во
дворе стало на два больше, мелочь, а индейцам
душу греет…
- Реєстрація
- 27.09.10
- Місто
- Бердичев, Житом. обл.
- Телефон
- OnePlus 5 = KS+Life; iPad5 = Киевстар 3G Онлайн
Re: Соседи напрягают
Это им (соседям ) музыка не нравится
Это им (соседям ) музыка не нравится
Re: Соседи напрягают
мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет
мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет
AndyRadist
Заблокирован
Re: Соседи напрягают
То есть ты достаешь соседей информационным шумом. Жестоко! Информационный шум хуже,чем обычный хаотический.
То есть ты достаешь соседей информационным шумом. Жестоко! Информационный шум хуже,чем обычный хаотический.
Себастьян Перейро
торговець чорним деревом
Решение проблемы: Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями. 
Себастьян Перейро
торговець чорним деревом
Tsa, всё зависит от детей и родителей, когда шумно с 08-00 до 21-00 и детям от 4-х до 12-и лет это все понятно, но вот когда шумно после 22-00 и до 24-00 или более - то это уже диагноз
- Реєстрація
- 07.07.12
- Місто
- Киев\Чернигов
когда узнаешь что бывает когда у детей режутся зубы - перечитай свое сообщение и удали его)
- Реєстрація
- 30.09.10
- Телефон
- Qumo Quest 474, Было МТС Команда ДДД, а теперь хрензнаетчто.
totskiy, вряд ли плачущий малыш круче дискотеки подростков
колись прийшла бабка, щоб судитися з сусідами. Одною з претензій був двометровий паркан. На питання, чим він їй заважає, видала, що якщо колись будуть злодії і втікатимуть через нього, то вона не зможе їх побачити і роздивитися
- Реєстрація
- 07.07.12
- Місто
- Киев\Чернигов
totskiy, вряд ли плачущий малыш круче дискотеки подростков
Ты прав, но подростков успокоить гораздо легче