Это перебор даже в сравнении с интернет сленгом...в несколько раз. Хотя это схоже на какую то писанину первоклассника, который учит два языка сразу, украинский и русский, ну и конечно же не все клавиши есть в наличии на клаве компьютера.
Анекдот пошлый, поэтому под спойлером
Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка ее лениво оглядела, и с пренебрежением говорит: — Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого попало мы не берем. Что Вы умеете?- Я умею делать 4 вида особенного ми%eта. — Тьфу! да у нас девки по 400 способов ми%eта знают!!!- А эти способы не знает никто! — Хорошо, проверим! — зовет охранника, — Петя! Иди с ней в комнату, пусть покажет! Ушли. Полчаса их нет, час, полтора… Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка:- Ну, что она тебе показала?
— О-ох! Первый способ – «Фантомас». — Это как? — Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
— М-м-м… Второй? — «Очки». Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
— Е-ее! А третий?! — «Самолет». Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки…
— А четвертый-то, четвертый?!!
— Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется «Фантомас в очках на самолете»!!!
— О-ох! Первый способ – «Фантомас». — Это как? — Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
— М-м-м… Второй? — «Очки». Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
— Е-ее! А третий?! — «Самолет». Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки…
— А четвертый-то, четвертый?!!
— Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется «Фантомас в очках на самолете»!!!
Kritik
Имею мнение...
- Реєстрація
- 21.09.08
- Місто
- Odessa <--> Berlin
Flagman, ты знаешь, что Каин убил Авеля за бородатый анекдот?
SerP
@serhii13serp (tlg)
разве это убийство доказано?
Вот сегодня попалось на глаза:http://xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/dnevniki/
P.S. Если уже было - звыняйте.
P.S. Если уже было - звыняйте.
- Реєстрація
- 08.06.12
- Місто
- Одесса
Женской логике посвящается...
Дело было года полтора назад. Сижу на работе, по уши в отладке очередного шедевра
(программистом работаю, если кто не понял). Время обеденное - в комнате, кроме меня, никого. Телефонный звонок. Не отрываясь от работы, снимаю трубку, зажимаю ее между плечом и ухом, но процентов десять мозговых ресурсов процессу "Разговор по телефону" выделяю. Звонит некая дамочка (по голосу - лет сорок) и жаждет слышать голос моего босса. Диалог следующий:
Я: Алло!
Дамочка: Фирма такая-то эдакая?
Я: Да
Д: Такого-то Эдаковича можно к телефону?
Я: Его нет. Обеденный перерыв.
Д: А он сегодня еще появится?
Я: Угу.
Д: А когда, не подскажете?
Я: Примерно через час.
Д: А он точно будет?
Я: Да!
Д: Вы уверены? Ну, тогда я перезвоню?
Я: Да, пожалуйста.
Д: Вы что, программист?
Роняю челюсть на колени. Отладка отходит на задний план. В течении секунд десяти (!) в голове роятся соответствующи! е мысли (Фрейд, ясновидение, черная магия), строятся и превращаются в пыль логические построения, etc. Наконец, выдавливаю нечто вроде "Дда-а", в ответ на что дамочка удовлетворенно констатирует: "Я сразу догадалась. Вы все такие неразговорчивые!"
Занавес.
Дело было года полтора назад. Сижу на работе, по уши в отладке очередного шедевра
(программистом работаю, если кто не понял). Время обеденное - в комнате, кроме меня, никого. Телефонный звонок. Не отрываясь от работы, снимаю трубку, зажимаю ее между плечом и ухом, но процентов десять мозговых ресурсов процессу "Разговор по телефону" выделяю. Звонит некая дамочка (по голосу - лет сорок) и жаждет слышать голос моего босса. Диалог следующий:
Я: Алло!
Дамочка: Фирма такая-то эдакая?
Я: Да
Д: Такого-то Эдаковича можно к телефону?
Я: Его нет. Обеденный перерыв.
Д: А он сегодня еще появится?
Я: Угу.
Д: А когда, не подскажете?
Я: Примерно через час.
Д: А он точно будет?
Я: Да!
Д: Вы уверены? Ну, тогда я перезвоню?
Я: Да, пожалуйста.
Д: Вы что, программист?
Роняю челюсть на колени. Отладка отходит на задний план. В течении секунд десяти (!) в голове роятся соответствующи! е мысли (Фрейд, ясновидение, черная магия), строятся и превращаются в пыль логические построения, etc. Наконец, выдавливаю нечто вроде "Дда-а", в ответ на что дамочка удовлетворенно констатирует: "Я сразу догадалась. Вы все такие неразговорчивые!"
Занавес.
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком.
Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и затрахался я!
С неба голос:
— Лопатку-то верни!
— Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком.
Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и затрахался я!
С неба голос:
— Лопатку-то верни!
СЛон
коментатор
Бабка заходить в автобус і сідає навпроти діда розставивши ноги.
дід:
- Могилку закрий ...
бабка:
- Що - мрець заворушився?!
дід:
- Могилку закрий ...
бабка:
- Що - мрець заворушився?!
Заседание Верховной Рады. Свара, склока. Очень старенький депутат тянет трясущуюся руку:
- Хлопці! Дайте мені пару слів за екологію!...
- Та діду, йди до біса, не до тебе зараз!..
- Хлопці!.. Ну лише пару слів... За екологію!..
- Так. Добре... Кажи, діду!..
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
- Хлопці!.. Бережіть ліси!.. Вам ще ховаться і ховаться".
- Хлопці! Дайте мені пару слів за екологію!...
- Та діду, йди до біса, не до тебе зараз!..
- Хлопці!.. Ну лише пару слів... За екологію!..
- Так. Добре... Кажи, діду!..
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
- Хлопці!.. Бережіть ліси!.. Вам ще ховаться і ховаться".
Mobijolo
Заблокирован
— скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты
— кто твой друг
— кто ты
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.
— кто твой друг
— кто ты
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.
Расширение для хрома, которое вместо любых картинок подставляет рандомно фотки Николас Кейджа. После установки, гуманитарию желательно отключить отображение расширения=))) enjoy
https://chrome.google.com/webstore/...fokgggaejlmfol?utm_source=chrome-app-launcher
https://chrome.google.com/webstore/...fokgggaejlmfol?utm_source=chrome-app-launcher
ПотапаПапа
ОстапаПапа
А в чём фишка? Это какой-то новый мем?
ПотапаПапа
ОстапаПапа
yahoo, скажи ж РЖАКА?
Пардоньте за политику, но смешно:
https://www.youtube.com/watch?v=ijZyYHe9ICM#t=144
https://www.youtube.com/watch?v=ijZyYHe9ICM#t=144