ПотапаПапа
ОстапаПапа
Сидимо з подругою в кінотеатрі, дивимось третього Хоббіта. І тут епічний український переклад: "Орки хочуть захопити Схід!"
Голос з задніх рядів повний відчаю: "Бля, і в них та ж сама х...ня..."
Голос з задніх рядів повний відчаю: "Бля, і в них та ж сама х...ня..."
Беседуют представители автоваза и тойоты
Т: Каждый свой автомобиль мы тестируем на предмет герметичности салона. Для этого вечером мы садим в машину кошку и закрываем. Если утром кошка еще жива значит где-то есть доступ воздуха .
А: Мы тоже с помощью кошки проверяем герметичность. Тоже с вечера садим кошку в машину и закрываем. Если к утру кошка все еще в машине....
Т: Каждый свой автомобиль мы тестируем на предмет герметичности салона. Для этого вечером мы садим в машину кошку и закрываем. Если утром кошка еще жива значит где-то есть доступ воздуха .
А: Мы тоже с помощью кошки проверяем герметичность. Тоже с вечера садим кошку в машину и закрываем. Если к утру кошка все еще в машине....
Тому що нерідко той, хто задає питання не читав винесене в шапку повідомлення, в якому вже давно все розписано
А также не изучил перед этим всю Википедию и первые 10 страниц поисковой выдачи Гугл
Я немного заспамлю, ибо нужно постов набить для личной переписки
Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт изза лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!".
Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт изза лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!".
Кхм..... а вроде ветка "мусоропровод" не при делах и счетчик не накручивает
Извиняюсь, что и политиков вспоминают, но не смог удержаться. Просто ржу.
Россияне, покидая ПАСЕ, "почистили" свой офис под ноль: забрали даже лампочки и туалетную бумагу - журналист
Добавлено через 13 минут
А вот - шикарный ремонт
Россияне, покидая ПАСЕ, "почистили" свой офис под ноль: забрали даже лампочки и туалетную бумагу - журналист
Добавлено через 13 минут
А вот - шикарный ремонт
Останнє редагування:
Бывалый
Заблокирован
Просыпается крановщик в кабине крана с бодуна, голова трещит, трубы горят, не слезть. Видит, внизу прораб (бригадир?) идёт. Достучался, привлёк его внимание. Показывает что надо опохмелиться (щёлкает себя по горлу), 2 (два пальца) бутылки пива (показывает форму).
Прораб ладонями закрывает глаза и открывает.
Чозахуйня?
Показывает что надо опохмелиться (щёлкает себя по горлу), 2 (два пальца) бутылки пива (показывает форму).
Прораб ладонями закрывает глаза и открывает.
Твою ж мать!
Показывает что надо опохмелиться (щёлкает себя по горлу), 2 (два пальца) бутылки пива (показывает форму).
Прораб ладонями закрывает глаза и открывает.
В общем, крановщик взбесился, не выдержал, слез с крана и подбегает к прорабу.
— Сука, что ж ты делаешь? Я же тебе показываю, мне опохмелиться надо.
— Ну?
— Две...
— Ну?
— Бутылки...
— Ну?
— ПИВА!
— Ну так я и спрашиваю, ТЁМНОГО (ладонями закрывает глаза) или СВЕТЛОГО (открывает).
Прораб ладонями закрывает глаза и открывает.
Чозахуйня?
Показывает что надо опохмелиться (щёлкает себя по горлу), 2 (два пальца) бутылки пива (показывает форму).
Прораб ладонями закрывает глаза и открывает.
Твою ж мать!
Показывает что надо опохмелиться (щёлкает себя по горлу), 2 (два пальца) бутылки пива (показывает форму).
Прораб ладонями закрывает глаза и открывает.
В общем, крановщик взбесился, не выдержал, слез с крана и подбегает к прорабу.
— Сука, что ж ты делаешь? Я же тебе показываю, мне опохмелиться надо.
— Ну?
— Две...
— Ну?
— Бутылки...
— Ну?
— ПИВА!
— Ну так я и спрашиваю, ТЁМНОГО (ладонями закрывает глаза) или СВЕТЛОГО (открывает).
Не сочтите за рекламу
Наверное, уже многие успели посмотреть. Но меня очень развеселило. Лого аэропорта Хабаровска.
в куски...
SerP
@serhii13serp (tlg)
лого Хабаровского аэро размещен на оффсайте чемпионата мира по бенди...
кроме лого меня еще повеселила будущая встреча в группе Б: Сомали-Монголия =)
очень и очень хоккейный такой матч =)
PS в прошлом году дети степей выиграли 12-1...
кроме лого меня еще повеселила будущая встреча в группе Б: Сомали-Монголия =)
очень и очень хоккейный такой матч =)
PS в прошлом году дети степей выиграли 12-1...
Ну так пираты ж видать прикладами от Калашей играли, посему и пролетели. А дети степей... а кто их знает, чем они там играли?
- Реєстрація
- 30.09.10
- Телефон
- Qumo Quest 474, Было МТС Команда ДДД, а теперь хрензнаетчто.
SerP
@serhii13serp (tlg)
В продолжении о Новогоднем поздравлении в ноябре на бутылках одесского ГорМолЗавода...
3 ФЕВРАЛЯ - до сих пор "С новым Годом и Рождеством Христовым"...
PS если кто не верит - могу приложить фотку...
3 ФЕВРАЛЯ - до сих пор "С новым Годом и Рождеством Христовым"...
PS если кто не верит - могу приложить фотку...
При всей моей "любви" к рашке - во всем этом смешной только заголовок... Ибо в статье все написано НАОБОРОТ - рашка помогает Зимбабве...
Останнє редагування:
