ПотапаПапа
ОстапаПапа
Поддерживаю полностью!!!1 Надо ещё запретить продавать ножи, бензопилы и топоры. Они же УБИВАЮТ!
А! И электролит. Он зубы растворяет, во.
Себастьян Перейро
торговець чорним деревом
или встраивать защиту от дурака
Ты про то как кола растворяет кусок мяса?
Я тебя удивлю, но уксус сделает то же самое.
А грейпфрутовый сок даже в 2 раза быстрее. Давайте грейпфруты запретим.
Та нифига она не растворяет, эта кола. Сразу я сам видел передачу "Разрушители мифов", а потом естественно не поверив им, в стакане колы продержал кусочек и свинины, и говнядины. А кромя того, что мясо побелело слегка и поверхностно окрасилось, опять же слегка той средой, в которой оно лежало в течении двух суток, больше ни фига с ним не произошло. Так что это всё басни перепуганных бабушек, у которых болит голова даже от выключенной БС. Просто Кола сама по себе мягко говоря не сильно полезна в целом для здоровья, но это тема другой темы, извините за тавтологию.
Угу, всё верно, в том мясе, что у нас продают, столько антибиотиков и др.гадости,
что его даже кола не берет
В домашнем. Тогда моя теща ещё держала скотинку в селе.Угу, всё верно, в том мясе, что у нас продают, столько антибиотиков и др.гадости,
что его даже кола не берет
Сейчас не держит уже. 
Як антібіотики можуть перешкоджати кислоті?
- Реєстрація
- 08.06.12
- Місто
- Одесса
Форум, однако.....
В Одесском лифте надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже, другим почерком : "Не все!"
Ещё ниже: "Дамы, не ссорьтесь!"
В Одесском лифте надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже, другим почерком : "Не все!"
Ещё ниже: "Дамы, не ссорьтесь!"
portable, Случайно нерастворсоки "Биола"?
Да он самый, тоже знакомый мимопробегал. Я в общем-то и так эту дешевую хрень не пил, но теперь точно избегаю. Хотя не думаю, что это только Блевола отличилась, производств у нас много.
Было бы неплохо выделиться в отдельную тему, "Вода/б/а-напитки", типа того, а то флудим-с
ПотапаПапа
ОстапаПапа
У него НОЛЬ шансов у русскоговорящих избирателей...
Давайте еще старость запретим. Многие за жизненный цикл не успевают ума нажить.
ПотапаПапа
ОстапаПапа
Давайте!
SerP
@serhii13serp (tlg)
Случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
ПотапаПапа
ОстапаПапа
Метро отжигает Ачкуительные "скидки" на семки!!!
Ачкуительные "скидки" на семки!!!Вкладення
-
7777.jpg
ПотапаПапа
ОстапаПапа
Разрешите немного полит йумора? Еси нельзя - ну снесите. Но не мог не запостить, так как с детства эту песню полюбляю! Такой интерпретации еще слышал
Еси нельзя - ну снесите. Но не мог не запостить, так как с детства эту песню полюбляю! Такой интерпретации еще слышал Весь уже без зелени, абсолютно весь,
Остров Невезения в Чёрном море есть.
Остров Невезения в Чёрном море есть,
Весь уже без зелени, абсолютно весь.
Там живут советские люди-дикари,
На лицо ужасные, ватные внутри.
На лицо УЗАСНЫЕ, ватные внутри,
Там живут советские люди-дикари.
Что они не делают, не идут дела -
Видно, референдум им мама провела.
Видно, референдум им мама провела -
Что они не делают, не идут дела.
Киловатт не ловится, не идёт турист.
Плачут, молят Путина, виноват фошыст.
Плачут, молят Путина, не жалея слёз.
Киловатт не ловится, не построен мост.
Вроде не бендеровцы и могли бы жить -
Им бы эти санкции взять и отменить.
Им бы эти санкции взять и отменить -
Вроде не бендеровцы и могли бы жить.
Как назло, на острове нет даже рубля -
КРЫМНАШ и так далее все орали зря.
Ребятня и взрослые накатили зря -
На проклятом острове нету ни*уя.
По такому случаю с ночи до зари
Плачут невезучие вато-упыри.
И рыдают бедные, и клянут госдеп
Разрывая задницу от духовных скреп....
ПА-БАДУБА-БА-ДУ-БА-БА! ПАБАДУБАБАДУБАБАДУБАБАБДУБА! ОУ ЕЕЕ!
Остров Невезения в Чёрном море есть.
Остров Невезения в Чёрном море есть,
Весь уже без зелени, абсолютно весь.
Там живут советские люди-дикари,
На лицо ужасные, ватные внутри.
На лицо УЗАСНЫЕ, ватные внутри,
Там живут советские люди-дикари.
Что они не делают, не идут дела -
Видно, референдум им мама провела.
Видно, референдум им мама провела -
Что они не делают, не идут дела.
Киловатт не ловится, не идёт турист.
Плачут, молят Путина, виноват фошыст.
Плачут, молят Путина, не жалея слёз.
Киловатт не ловится, не построен мост.
Вроде не бендеровцы и могли бы жить -
Им бы эти санкции взять и отменить.
Им бы эти санкции взять и отменить -
Вроде не бендеровцы и могли бы жить.
Как назло, на острове нет даже рубля -
КРЫМНАШ и так далее все орали зря.
Ребятня и взрослые накатили зря -
На проклятом острове нету ни*уя.
По такому случаю с ночи до зари
Плачут невезучие вато-упыри.
И рыдают бедные, и клянут госдеп
Разрывая задницу от духовных скреп....
ПА-БАДУБА-БА-ДУ-БА-БА! ПАБАДУБАБАДУБАБАДУБАБАБДУБА! ОУ ЕЕЕ!