а, ну тогда всё в порядке: по твоей классификации я действительно был богач
Вот мне интересно. чисто из любопытства
. Я понимаю ДНРы и все такое. Но... Что реально ничего не осталось? Где-то читал что у тебя недвиги было много. Что реально всю разбомбили?Вот мне интересно. чисто из любопытства
Я дам тебе 100 баксов поедь купи квартиру в Горловке, это так чисто поржать, просто проедь.
ПотапаПапа
ОстапаПапа
Вот мне интересно. чисто из любопытства
Ну не разбомбили. Немного по другому это...
ПотапаПапа
ОстапаПапа
SIRKO, это тонкий юмор. Комические ситуации, ткскзть.
Мда, лучше уж комические куплеты.
А идея неплоха... но два конечно мало.
- Реєстрація
- 08.06.12
- Місто
- Одесса
Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо
или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,
в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские
туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо
или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,
в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские
туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
Goggle
Местный
- Реєстрація
- 20.05.10
- Місто
- Zaporizhzhia
Уроки бизнеса:
История 1
Муж заходит в душ,в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок.
Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.На пороге - сосед Боб.
Только увидев её,Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд,женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит.Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории:делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах,
иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
История 2
Священник предлагает монахине подвезти ее.Сев в машину,она закидывает ногу за ногу,
так,что бедро обнажается.Священнику с трудом удается избежать аварии.
Выровняв машину,он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу,он опять кладет руку ей на ногу.
Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?".
Священник извиняется:"Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря,монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.
В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль истории:если Вы плохо знаете свою работу,
многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
История 3
Торговый представитель,секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу.
Они потирают ее,и из нее появляется Джин.
Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!",-говорит секретарша.
"Я хочу сейчас быть на Багамах,на катере,и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я",-говорит торговый представитель.
"Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,бесконечным запасом вина,
и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь",-говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
История 4
Орел сидел на дереве,отдыхал и ничего не делал.Маленький кролик увидел орла и спросил:
"А можно мне тоже сидеть,как Вы,и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет",-ответил тот.Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса,схватила кролика и съела его.
Мораль истории:чтобы сидеть и ничего не делать,Вы должны сидеть очень, очень высоко.
История 5
Индейка говорила с быком."Я мечтаю забраться на вершину дерева,-вздыхала она,
- но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет?-отвечал бык,-в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета,и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.На следующий день,съев еще,
она достигла второй ветки.
Наконец,на четвертый день,индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории:манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,
но не удержат вас там.
История 6
Маленькая птичка летела на юг,чтобы перезимовать.Было так холодно,что она замерзла и
упала на землю в большом поле.Пока она там лежала,корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке,птичка вдруг поняла,как ей тепло.
Коровье дерьмо вернуло ее к жизни!Птичке вдруг стало так хорошо,что она запела,
чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться,в чем тут дело.
Следуя к источнику звука,кошка нашла птичку,раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый,кто нагадил на Вас,Ваш враг.
2) не каждый,кто достает Вас из дерьма,Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло,лучше держать рот закрытым.
История 7 (явно добавленная со стороны, но пусть будет)
В компанию пришла партия яблок,побитых морозом и покрытых черными пятнами.
Джеймс Янг просто отправил их заказчикам,сопроводив посылки письмом:
«Обратите внимание на эти пятна.Они указывают на то,что яблоки выращены в горах,
при резких перепадах температур.
Благодаря этому яблоки приобретают характерную для них сочность,
сахаристость и аромат.Если окажется,что все сказанное
нами не соответствует действительности,
вы можете отослать весь товар назад».
Конечно,ни один из заказчиков не вернул Янгу яблоки.
Более того, почти все заказы на яблоки следующего урожая сопровождались припиской:
«Пришлите и в этот раз с пятнышками».
Мораль истории: нет безвыходных ситуаций!
Мыслите креативно и все у Вас получится.
История 1
Муж заходит в душ,в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок.
Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.На пороге - сосед Боб.
Только увидев её,Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд,женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит.Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории:делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах,
иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
История 2
Священник предлагает монахине подвезти ее.Сев в машину,она закидывает ногу за ногу,
так,что бедро обнажается.Священнику с трудом удается избежать аварии.
Выровняв машину,он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу,он опять кладет руку ей на ногу.
Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?".
Священник извиняется:"Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря,монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.
В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль истории:если Вы плохо знаете свою работу,
многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
История 3
Торговый представитель,секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу.
Они потирают ее,и из нее появляется Джин.
Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!",-говорит секретарша.
"Я хочу сейчас быть на Багамах,на катере,и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я",-говорит торговый представитель.
"Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,бесконечным запасом вина,
и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь",-говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
История 4
Орел сидел на дереве,отдыхал и ничего не делал.Маленький кролик увидел орла и спросил:
"А можно мне тоже сидеть,как Вы,и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет",-ответил тот.Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса,схватила кролика и съела его.
Мораль истории:чтобы сидеть и ничего не делать,Вы должны сидеть очень, очень высоко.
История 5
Индейка говорила с быком."Я мечтаю забраться на вершину дерева,-вздыхала она,
- но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет?-отвечал бык,-в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета,и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.На следующий день,съев еще,
она достигла второй ветки.
Наконец,на четвертый день,индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории:манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,
но не удержат вас там.
История 6
Маленькая птичка летела на юг,чтобы перезимовать.Было так холодно,что она замерзла и
упала на землю в большом поле.Пока она там лежала,корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке,птичка вдруг поняла,как ей тепло.
Коровье дерьмо вернуло ее к жизни!Птичке вдруг стало так хорошо,что она запела,
чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться,в чем тут дело.
Следуя к источнику звука,кошка нашла птичку,раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый,кто нагадил на Вас,Ваш враг.
2) не каждый,кто достает Вас из дерьма,Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло,лучше держать рот закрытым.
История 7 (явно добавленная со стороны, но пусть будет)
В компанию пришла партия яблок,побитых морозом и покрытых черными пятнами.
Джеймс Янг просто отправил их заказчикам,сопроводив посылки письмом:
«Обратите внимание на эти пятна.Они указывают на то,что яблоки выращены в горах,
при резких перепадах температур.
Благодаря этому яблоки приобретают характерную для них сочность,
сахаристость и аромат.Если окажется,что все сказанное
нами не соответствует действительности,
вы можете отослать весь товар назад».
Конечно,ни один из заказчиков не вернул Янгу яблоки.
Более того, почти все заказы на яблоки следующего урожая сопровождались припиской:
«Пришлите и в этот раз с пятнышками».
Мораль истории: нет безвыходных ситуаций!
Мыслите креативно и все у Вас получится.
- Реєстрація
- 30.09.10
- Телефон
- Qumo Quest 474, Было МТС Команда ДДД, а теперь хрензнаетчто.
Всегда со смехом читал истории админов(коим не являюсь) про отношения с клиентами или сослуживцами, много веселого и глупого. Думал многое выдумки-оказалось жизнь интереснее.
У меня в конторе не было никогда сканера. Я притащил когда то подаренное мне кем то убитое мфу но с рабочим сканером. Использовал для себя и разрешал пользовать в личных целях-только не для работы.
Приходит сегодня ко мне соработница, не глупая вроде тетенька и говорит:
-Нам очень необходимо сканировать разные документы, а сканера у нас нет. Я позвонила в бухгалтерию и там мне девочки сказали, что у них там раньше то же сканера не было. А потом пришел мальчик, поставил программку и у них принтер заработал еще и как сканер.
Я не помню когда уже так громко ржал, а тетенька почему то обиделась. Теперь сижу и думаю, а может действительно есть какая то программа для превращения Brother 2070 в сканер
У меня в конторе не было никогда сканера. Я притащил когда то подаренное мне кем то убитое мфу но с рабочим сканером. Использовал для себя и разрешал пользовать в личных целях-только не для работы.
Приходит сегодня ко мне соработница, не глупая вроде тетенька и говорит:
-Нам очень необходимо сканировать разные документы, а сканера у нас нет. Я позвонила в бухгалтерию и там мне девочки сказали, что у них там раньше то же сканера не было. А потом пришел мальчик, поставил программку и у них принтер заработал еще и как сканер.
Я не помню когда уже так громко ржал, а тетенька почему то обиделась. Теперь сижу и думаю, а может действительно есть какая то программа для превращения Brother 2070 в сканер
В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...
тут вполне можно с Боба стрясти 800 долларов, он все еще должен. Мораль - отдавай долг кредитору а не непонятно какому дяде (тете).
ПотапаПапа
ОстапаПапа
имею мнение что с Боба можно стрясти БОЛЬШЕ чем 800 баксов.
