Re: Юмор (без политики)
Теперь понятно откуда в гугле взяли Ивана
http://www.google.com/intl/uk/drive/apps.html#product=sheets
Улыбнуло. Ну что она - Оксана, я бы еще с натяжкой поверила, хотя больше смахивает на немку или голландку, но Иван... такой типичный Иван.
Re: Юмор (без политики)
Враховуючи блокування fs.to анекдот з мережі в тему:
Как-то к Артемию Андреевичу Лебедеву (культовому российскому дизайнеру, ныне живущему в Киеве. – Фокус) пришёл грустный коллега и сказал:
– The Pirate Bay (популярный сетевой ресурс, создателей которого недавно судили в Швеции. – Фокус) объявили виновным в нарушении авторских прав. Что теперь будет с миром?
– Ничего, – усмехаясь, ответил Артемий Андреевич, – надо просто дождаться следующего поколения судей.
– Следующего поколения судей? – удивлённо спросил дизайнер.
– Ага, – ответил Артемий Андреевич. – Следующее поколение судей – это люди, которым сейчас лет 20. Они все уже привыкли пользоваться торрентами. И не отвыкнут от этого никогда. А значит, они не будут обрубать себе малину на посту судей. И торренты станут легальными. Вот и всё.
И дизайнер ушёл, окрылённый надеждой.
Враховуючи блокування fs.to анекдот з мережі в тему:
Как-то к Артемию Андреевичу Лебедеву (культовому российскому дизайнеру, ныне живущему в Киеве. – Фокус) пришёл грустный коллега и сказал:
– The Pirate Bay (популярный сетевой ресурс, создателей которого недавно судили в Швеции. – Фокус) объявили виновным в нарушении авторских прав. Что теперь будет с миром?
– Ничего, – усмехаясь, ответил Артемий Андреевич, – надо просто дождаться следующего поколения судей.
– Следующего поколения судей? – удивлённо спросил дизайнер.
– Ага, – ответил Артемий Андреевич. – Следующее поколение судей – это люди, которым сейчас лет 20. Они все уже привыкли пользоваться торрентами. И не отвыкнут от этого никогда. А значит, они не будут обрубать себе малину на посту судей. И торренты станут легальными. Вот и всё.
И дизайнер ушёл, окрылённый надеждой.
BlackPhone
Читатель
Re: Юмор (без политики)
vein
Заблокирован
Re: Юмор (без политики)
Тревожная тендеция: украинцы объединяются в сообщества анонимных должников
Украинцы, живущие в кредит, объединяются в сообщества в соцсетях и на форумах и даже организуют группы анонимных должников, где делятся своими проблемами. «Первый кредит я взял, когда собирался жениться. Это были 50 тыс. грн (каждый месяц надо было выплачивать 4752 грн). В итоге все деньги ушли на свадьбу, плюс еще у друга занял 10 тыс. Когда прижало, решил, что большую часть зарплаты (она у меня 6 тыс. грн) буду отдавать за кредит, а чтобы хоть как-то выжить, взял в банке карточку. Прошло два года, я должен всем, кому только можно 63 тыс.», — рассказал нам Олег из Днепропетровска, который в соцсети называет себя Человек-долг. Он пообщался с друзьями по несчастью и новых долгов не берет: «В будни я работаю менеджером по продажам, на выходных чиню компьютеры. Отношения с женой из-за этого — на грани развода», — говорит Олег.
Татьяна из Киева тоже попала в кредитную ловушку: «Я влюбилась в парня из Финляндии. Сдала в ломбард ноутбук и украшения, получила 7 тыс. грн и купила билет в Хельсинки. Чтобы выкупить вещи, взяла кредит в банке. Это было три года назад, любовь давно прошла, а кредит еще отдаю. Пару раз я погашала почти всю сумму, а потом снова все снимала с карточки», — вздыхает Татьяна. А вот у киевлян Ольги и Игоря на двоих — 6 кредитов, но их это не тревожит: «Мы с мужем купили в кредит квартиру и каждый месяц платим по $800. В рассрочку покупаем часы и телефоны. Я зарабатываю 12 тыс. грн в месяц, муж — айтишник, и его зарплата зависит от количества заказов. Пока молоды, надо жить на полную катушку. Да, иногда нет денег даже на продукты, но у меня есть кредитка», — говорит Ольга.
Между тем социальный психолог Олег Покальчук считает, что кредит кредиту рознь: «Если люди берут деньги в долг, чтобы выйти из какой-то сложной ситуации, — это одно. Совсем другое, когда люди впадают в крайности, беря по 10 кредитов на покупки не первой необходимости — путешествия, телефоны. Бывает, что при этом они не могут остановиться. Это уже азарт сродни постоянному повышению ставок в игре». Кстати, по данным НБУ, долги украинцев растут с каждым месяцем. На 1 октября наши соотечественники должны банкам 116 млн 130 тыс. грн (в начале года было 99 млн 480 тыс. грн). Большая часть долгов сейчас — по кредитным картам.....http://news.finance.ua/ru/~/1/0/all/2013/10/17/311090 no comment....
Тревожная тендеция: украинцы объединяются в сообщества анонимных должников
Украинцы, живущие в кредит, объединяются в сообщества в соцсетях и на форумах и даже организуют группы анонимных должников, где делятся своими проблемами. «Первый кредит я взял, когда собирался жениться. Это были 50 тыс. грн (каждый месяц надо было выплачивать 4752 грн). В итоге все деньги ушли на свадьбу, плюс еще у друга занял 10 тыс. Когда прижало, решил, что большую часть зарплаты (она у меня 6 тыс. грн) буду отдавать за кредит, а чтобы хоть как-то выжить, взял в банке карточку. Прошло два года, я должен всем, кому только можно 63 тыс.», — рассказал нам Олег из Днепропетровска, который в соцсети называет себя Человек-долг. Он пообщался с друзьями по несчастью и новых долгов не берет: «В будни я работаю менеджером по продажам, на выходных чиню компьютеры. Отношения с женой из-за этого — на грани развода», — говорит Олег.
Татьяна из Киева тоже попала в кредитную ловушку: «Я влюбилась в парня из Финляндии. Сдала в ломбард ноутбук и украшения, получила 7 тыс. грн и купила билет в Хельсинки. Чтобы выкупить вещи, взяла кредит в банке. Это было три года назад, любовь давно прошла, а кредит еще отдаю. Пару раз я погашала почти всю сумму, а потом снова все снимала с карточки», — вздыхает Татьяна. А вот у киевлян Ольги и Игоря на двоих — 6 кредитов, но их это не тревожит: «Мы с мужем купили в кредит квартиру и каждый месяц платим по $800. В рассрочку покупаем часы и телефоны. Я зарабатываю 12 тыс. грн в месяц, муж — айтишник, и его зарплата зависит от количества заказов. Пока молоды, надо жить на полную катушку. Да, иногда нет денег даже на продукты, но у меня есть кредитка», — говорит Ольга.
Между тем социальный психолог Олег Покальчук считает, что кредит кредиту рознь: «Если люди берут деньги в долг, чтобы выйти из какой-то сложной ситуации, — это одно. Совсем другое, когда люди впадают в крайности, беря по 10 кредитов на покупки не первой необходимости — путешествия, телефоны. Бывает, что при этом они не могут остановиться. Это уже азарт сродни постоянному повышению ставок в игре». Кстати, по данным НБУ, долги украинцев растут с каждым месяцем. На 1 октября наши соотечественники должны банкам 116 млн 130 тыс. грн (в начале года было 99 млн 480 тыс. грн). Большая часть долгов сейчас — по кредитным картам.....http://news.finance.ua/ru/~/1/0/all/2013/10/17/311090 no comment....
- Реєстрація
- 08.06.12
- Місто
- Одесса
Re: Юмор (без политики)
Smb.
Заблокирован
- Реєстрація
- 22.02.09
- Місто
- Odessa, 404
vein
Заблокирован
Re: Юмор (без политики)
Вкладення
-
a_D5zb3KVJQ.jpg
vein
Заблокирован
Re: Юмор (без политики)
Краткий справочник по комплиментам
(«Science-Other»)
Зайка
Животное отряда зайцеобразных. Одно из самых глупых млекопитающих.
Не заботится о своем потомстве. Считается символом трусости. Характерная особенность зайцев (а также кроликов) - поедание ими собственных испражнений.
Киска
1) Животное семейства кошачьих. Большую часть суток спит. В отличие от большинства хищников, убивающих добычу быстро и без лишних мучений, любит делать это медленно, "играя". Не любит воду и, вместо нормального умывания, слизывает с себя всю грязь. Считается символом развратности.
2) Вульгарное наименование женского полового органа.
Рыбка
Одно из самых примитивных и глупых животных типа хордовых. Холодная, скользкая, покрыта чешуей и слизью. Может быть ядовита. В сыром виде обладает характерным неприятным запахом.
Голубка
Самка голубя. Городской голубь - одна из самых глупых птиц; его мозг настолько неразвит, что, в отличие от других птиц, голубь даже не способен сидеть на ветке, удерживая равновесие. Ведет помоечный образ жизни, питается отбросами, всюду гадит и разносит заразу. Несмотря на
маленький клюв, заклевывает до смерти себе подобных.
Солнышко
Звезда спектрального класса G2, тусклый и невзрачный желтый карлик. Несмотря на это, является (как и любая звезда) источником смертоносного жесткого излучения, от которого Землю спасает только магнитосфера и озоновый слой.
Малышка, малыш
1) Детеныш человека или другого животного; существо недоразвитое, по сравнению с взрослой особью умственно и физически, беспомощное, ничего не знающее и не умеющее, склонное противно кричать и неконтролируемо гадить.
2) Карлица (карлик) и вообще нечто, имеющее патологически маленькие размеры.
Роза (или другой цветок)
Половой орган растения, единственное предназначение - привлекать насекомых. Ни к каким самостоятельным действиям не способен.
Ягодка
Плод ряда растений, единственное предназначение - быть съеденной и переваренной животным, дабы непереваренные остатки были извергнуты путем испражнения. Некоторые ягоды, впрочем, ядовиты.
Конфетка
Кондитерское изделие, единственное предназначение - быть съеденной и переваренной. Не содержит полезных для здоровья элементов. Способствует развитию кариеса, ожирения, сахарного диабета.
Краткий справочник по комплиментам
(«Science-Other»)
Зайка
Животное отряда зайцеобразных. Одно из самых глупых млекопитающих.
Не заботится о своем потомстве. Считается символом трусости. Характерная особенность зайцев (а также кроликов) - поедание ими собственных испражнений.
Киска
1) Животное семейства кошачьих. Большую часть суток спит. В отличие от большинства хищников, убивающих добычу быстро и без лишних мучений, любит делать это медленно, "играя". Не любит воду и, вместо нормального умывания, слизывает с себя всю грязь. Считается символом развратности.
2) Вульгарное наименование женского полового органа.
Рыбка
Одно из самых примитивных и глупых животных типа хордовых. Холодная, скользкая, покрыта чешуей и слизью. Может быть ядовита. В сыром виде обладает характерным неприятным запахом.
Голубка
Самка голубя. Городской голубь - одна из самых глупых птиц; его мозг настолько неразвит, что, в отличие от других птиц, голубь даже не способен сидеть на ветке, удерживая равновесие. Ведет помоечный образ жизни, питается отбросами, всюду гадит и разносит заразу. Несмотря на
маленький клюв, заклевывает до смерти себе подобных.
Солнышко
Звезда спектрального класса G2, тусклый и невзрачный желтый карлик. Несмотря на это, является (как и любая звезда) источником смертоносного жесткого излучения, от которого Землю спасает только магнитосфера и озоновый слой.
Малышка, малыш
1) Детеныш человека или другого животного; существо недоразвитое, по сравнению с взрослой особью умственно и физически, беспомощное, ничего не знающее и не умеющее, склонное противно кричать и неконтролируемо гадить.
2) Карлица (карлик) и вообще нечто, имеющее патологически маленькие размеры.
Роза (или другой цветок)
Половой орган растения, единственное предназначение - привлекать насекомых. Ни к каким самостоятельным действиям не способен.
Ягодка
Плод ряда растений, единственное предназначение - быть съеденной и переваренной животным, дабы непереваренные остатки были извергнуты путем испражнения. Некоторые ягоды, впрочем, ядовиты.
Конфетка
Кондитерское изделие, единственное предназначение - быть съеденной и переваренной. Не содержит полезных для здоровья элементов. Способствует развитию кариеса, ожирения, сахарного диабета.
Re: Юмор (без политики)
Длинный анек, но, поверьте, его стоит прочесть:
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю,
спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тр%%ает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр%%нули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...
Длинный анек, но, поверьте, его стоит прочесть:
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю,
спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тр%%ает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр%%нули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...
- Реєстрація
- 27.09.10
- Місто
- Бердичев, Житом. обл.
- Телефон
- OnePlus 5 = KS+Life; iPad5 = Киевстар 3G Онлайн
Re: Юмор (без политики)
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту:
"АЛЛА Я В БАР"
заставил обосраться 150 американцев и в том числе 19 полицейских.
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту:
"АЛЛА Я В БАР"
заставил обосраться 150 американцев и в том числе 19 полицейских.
vein
Заблокирован
Re: Юмор (без политики)
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого. В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок: - Святой отец, грешен я. - В чем грех твой? - вопрошает священник. - Грех мой - мужеложство, святой отец. Ну, и тут молодой поп с ужасом понимает, что он не помнит, что нужно назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому? Не помнит - и все тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Поп к нему: - Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство? - Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, -застенчиво улыбнулся отрок.
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого. В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок: - Святой отец, грешен я. - В чем грех твой? - вопрошает священник. - Грех мой - мужеложство, святой отец. Ну, и тут молодой поп с ужасом понимает, что он не помнит, что нужно назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому? Не помнит - и все тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Поп к нему: - Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство? - Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, -застенчиво улыбнулся отрок.
Re: Юмор (без политики)
Внутренности данного системника штурмом брали, как Кёнигсберг в Великую отечественную, с применением тяжелой артилерии?
Вах-вах, как нЫажыданно.Вчора комп принесли налаштувати
Внутренности данного системника штурмом брали, как Кёнигсберг в Великую отечественную, с применением тяжелой артилерии?