у российских сайтов даже на текущую погоду в Украине особое мнение
Олежан
Критик-аналитик
Кто не курит...... и не пьет..... не лопатит бабки...... пьяных песен не поет...... не бежит на бл@дки...... в интернете не сидит...... за кредит не парится....... значит в коме он лежит.....ждет..... когда поправится....)))))))
Юмор из разряда "Украл - выпил - в тюрьму. Романтика".
Высмеивать другое мировозрение, это так "смешно" вегда...
И так по-советски: "не такой как все с нашего цеха (или колхоза)".
Во-первых, это юмор. Во-вторых, я в этом стишке увидел мораль, что каждый по чём-то заморачиватся: кто-то по пиву, кто-то по сигаретам, кто-то на блядки ходит или в инете сидит, кто-то "бабки лопатит" и т.д. Вот ты, например, своей такой реакцией показал, что тоже заморачиваешься )))
Жив, здоров и калькулятор
Не совсем юмор, но свежий милый экспромт Наталии Осташевой на основную тему форума. Посвящается недавнему холивару в теме «Телефоны на 3 и более sim-карты» и «Выбираю телефон». Любые совпадения случайны, осторожно много текста
Не совсем юмор, но свежий милый экспромт Наталии Осташевой на основную тему форума. Посвящается недавнему холивару в теме «Телефоны на 3 и более sim-карты» и «Выбираю телефон». Любые совпадения случайны, осторожно много текста
«Юный продавец Олег, с трудом не переходя на восторженный визг, шепчет юному продавцу Максиму, что едва он увидел вон того мужчину в дверях магазина, сразу понял, что тот хочет смартфон-сони, и мужчина действительно захотел смартфон-сони.
Шестью минутами ранее, когда я проходила мимо продавца-Олега, он с улыбкой Буратино развлекал угрюмого бородача рассказами, как ронял свой телефон-сони в кипяток и бросал на пол с третьего этажа, а телефону всё нипочем — жив, здоров и калькулятор. «Даже не знаю, что бы еще такого с ним сделать, пока он на гарантии!» — вдавливал слова Олег и театрально смеялся. И бородач кивал откуда-то из глубины своего внутреннего мира хоббитов и радужных пони, мол, да-да, обязательно попробую. А потом пошел в кассу, как бычок по доске.
Если стоять у шкафчика с чем-то неинтересным, например, кнопочными телефонами-нокия, можно превратиться во что-то прозрачное, как дверцы, которые запирают на ключик, который есть у юного продавца-Максима.
— Вам что-нибудь подсказать? — спрашивает продавец-Максим, вдохновленный успехом коллеги.
— Я хочу потрогать кнопки у телефона-нокии, — говорю я.
Продавец-Максим, снисходительно улыбаясь, открывает дверцу шкафчика, протягивает мне телефон, а сам краем глаза наблюдает за триумфальным завершением сделки и медленным шествием угрюмого обладателя смартфона-сони к выходу. Я тоже разворачиваюсь посмотреть, как влияет на лицо человека покупка нового смартфона. Бородач по-прежнему задумчив, бородат и считает шаги.
— Я куплю этот телефон-нокию! — говорю я торжественно продавцу-Максиму, и жду, что его лицо просияет.
— Что-нибудь еще? — вопреки ожиданиям спрашивает ненасытный юноша. — Может, зарядное устройство? Чехольчик? Карту памяти?
— Нет, спасибо, — отбиваюсь я.
— Антивирус для домашнего компьютера? — не отстает продавец.
— Нет, спасибо, — удивляюсь я.
— Мышь, модем, плоский монитор? — как будто фантазирует Максим.
— Большое спасибо. Антибликовый экран, стойка для компакт-дисков, стул на колесиках и наклейки на клавиатуру мне тоже пока не нужны, — говорю я и через секунду отчетливо вижу на лице юноши окно перезагрузки.
— Вам что-нибудь подсказать? — произносит продавец-Максим еще через пятнадцать секунд.
Кажется, я наступила ему на скрипт.»
Шестью минутами ранее, когда я проходила мимо продавца-Олега, он с улыбкой Буратино развлекал угрюмого бородача рассказами, как ронял свой телефон-сони в кипяток и бросал на пол с третьего этажа, а телефону всё нипочем — жив, здоров и калькулятор. «Даже не знаю, что бы еще такого с ним сделать, пока он на гарантии!» — вдавливал слова Олег и театрально смеялся. И бородач кивал откуда-то из глубины своего внутреннего мира хоббитов и радужных пони, мол, да-да, обязательно попробую. А потом пошел в кассу, как бычок по доске.
Если стоять у шкафчика с чем-то неинтересным, например, кнопочными телефонами-нокия, можно превратиться во что-то прозрачное, как дверцы, которые запирают на ключик, который есть у юного продавца-Максима.
— Вам что-нибудь подсказать? — спрашивает продавец-Максим, вдохновленный успехом коллеги.
— Я хочу потрогать кнопки у телефона-нокии, — говорю я.
Продавец-Максим, снисходительно улыбаясь, открывает дверцу шкафчика, протягивает мне телефон, а сам краем глаза наблюдает за триумфальным завершением сделки и медленным шествием угрюмого обладателя смартфона-сони к выходу. Я тоже разворачиваюсь посмотреть, как влияет на лицо человека покупка нового смартфона. Бородач по-прежнему задумчив, бородат и считает шаги.
— Я куплю этот телефон-нокию! — говорю я торжественно продавцу-Максиму, и жду, что его лицо просияет.
— Что-нибудь еще? — вопреки ожиданиям спрашивает ненасытный юноша. — Может, зарядное устройство? Чехольчик? Карту памяти?
— Нет, спасибо, — отбиваюсь я.
— Антивирус для домашнего компьютера? — не отстает продавец.
— Нет, спасибо, — удивляюсь я.
— Мышь, модем, плоский монитор? — как будто фантазирует Максим.
— Большое спасибо. Антибликовый экран, стойка для компакт-дисков, стул на колесиках и наклейки на клавиатуру мне тоже пока не нужны, — говорю я и через секунду отчетливо вижу на лице юноши окно перезагрузки.
— Вам что-нибудь подсказать? — произносит продавец-Максим еще через пятнадцать секунд.
Кажется, я наступила ему на скрипт.»
ПотапаПапа
ОстапаПапа
https://youtu.be/Z4i8XG7dIjU как правильно ездить на жиге.
Добавлено через 1 минуту
оранжевая так ну ваще порвала)))
Добавлено через 1 минуту
оранжевая так ну ваще порвала)))
Останнє редагування:
до оранжевой думал, что там кто-то за баранкой сидит, потом стало не так интересно
Но с "бусиком" они повеселили
https://www.youtube.com/watch?v=TqTSZW9kO-k
СЛон
коментатор
r5t, чтобы оценить твой юмор надо знать/понимать польский... а я оттуда понял пару слов
Уроки коррупции
Первый
Второй
Третий
Четвертый
Пятый
Первый
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Второй
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Третий
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
Четвертый
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
Пятый
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?
ПотапаПапа
ОстапаПапа
шо заказал - от того и пострадал.