GreyCat
Консервативний новатор
GreyCat
Консервативний новатор
Матвєй
UA
Типу, зробіть мені безкоштовне фото на паспорт))))
GreyCat
Консервативний новатор
raxp
FPGA software developer
- Реєстрація
- 01.10.10
- Місто
- Zaporozhye
http://dumskaya.net/news/v-odesskoy-oblasti-pogranichniki-zaderzhali-muzh-058381/В Одесской обл. пограничники на пункте пропуска «Кучурган» задержали гражданина Украины с документацией и элементами радиосистемы к военно-транспортному самолету Ил-76 и вертолету Ка-52 «Аллигатор», сообщили в пресс-службе Госпрогранслужбы.
52-летний мужчина следовал на легковом автомобиле из Молдавии. В ходе осмотра автомобиля и личных вещей правоохранители обнаружили техническую документацию к военно-транспортному самолету Ил-76, инструкции по использованию систем указанного самолета и другую документацию, которая может использоваться для подготовки членов экипажа данного воздушного судна. Также правоохранители обнаружили значительное количество элементов для радиосистем самолета Ил-76 и вертолета Ка-52. Кроме того, мужчина при себе имел лицензии пилота и бортинженера, а также паспорт непризнанной ПМР.
В действиях гражданина усматриваются признаки преступления, предусмотренного ст. 333 Уголовного кодекса Украины («Нарушение порядка осуществления международных передач товаров, подлежащих государственному экспортному контролю»).
raxp
FPGA software developer
- Реєстрація
- 01.10.10
- Місто
- Zaporozhye
Это уже маразм головного мозга.
Из интернета:
Подруга (назовем её Наташа) жалуется:
– "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, бл*ть, покемона ловил!!!"
Подруга жены, допустим Аня, непосильным трудом заработав деньжат и отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький Шевроле Спарк. Приобретение обмыли и всё вроде успокоилось. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Анечки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Анечка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо анечкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены своё новое авто, выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Аньки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Анечкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет:
"Левосторонних саморезов
ЛС416/53"45Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Ане, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Анька сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну
никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня
"сорвало крышу"
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Анечка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо анечкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены своё новое авто, выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Аньки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Анечкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет:
"Левосторонних саморезов
ЛС416/53"45Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Ане, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Анька сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну
никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня
"сорвало крышу"
SerP
@serhii13serp (tlg)
Неужели кто-то еще не слышал этот мегабаянище (лет 10, не меньше)?
Андрюх@dp.ua
Пенсіонер
Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенхуй.
Одесский трамвай.
- Мужчина, и шо Ви таки от меня хотите?
- Да ничего таки, я от вас и не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!
Одесский дворик. Софа диктует соседке рецепт пирога:
- Итак, Роза, таки пиши: «Взять четыре яйца»...
- Ага, таки значит пишу - два...
- Роза, шо ты пишешь? Пиши - четыре! В рецепте вообще таки было восемь!
Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, а то таки выколешь бабе Соне глазик!
- Мужчина, и шо Ви таки от меня хотите?
- Да ничего таки, я от вас и не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!
Одесский дворик. Софа диктует соседке рецепт пирога:
- Итак, Роза, таки пиши: «Взять четыре яйца»...
- Ага, таки значит пишу - два...
- Роза, шо ты пишешь? Пиши - четыре! В рецепте вообще таки было восемь!
Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, а то таки выколешь бабе Соне глазик!
Останнє редагування: