ПотапаПапа
ОстапаПапа
Re: Юмор (без политики)
там, кстати, в трёх окнах свет горит. Так что не всё потеряно!
там, кстати, в трёх окнах свет горит. Так что не всё потеряно!
ПотапаПапа
ОстапаПапа
Re: Юмор (без политики)
Ну теперь вы видите чем отличается оптимист от пессимиста?!
Ну теперь вы видите чем отличается оптимист от пессимиста?!
- Реєстрація
- 20.11.08
- Місто
- Вінницька обл.
Re: Юмор (без политики)
если и огонь - то это тепло...
если и огонь - то это тепло...
я - бОльший оптимист...
Re: Юмор (без политики)
Копишь-копишь на Ламборжини и Виллу... а потом - бац! не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
Как всегда...
Копишь-копишь на Ламборжини и Виллу... а потом - бац! не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
Re: Юмор (без политики)
Про маленьких жучков...
История эта приключилась с моим приятелем, года четыре назад.
Вместе мы учились в медицинском. Соответственно, он врач. Говорят, хороший.
Благодарные клиенты время от времени дарят ему бутылки с разными горючими напитками.
Однажды мой друг вылечил человека, который приехал из какой-то африканской дыры. То ли Габон, то ли Чад. Если честно, уже не помню. И благодарный пациент подарил врачу бутыль местной водки. Вот уж не знаю, из чего ее гонят в Габоне, но по словам приятеля, это была какая-то яркая негритянская коробка.
С учетом того, что он пьет коньяк и даже на виски смотрит косо, водка маде Африка интересовала его примерно так же, как папуаса интересует новый уровень "Ангри Бердс" и новая серия "Дома-2" вместе взятые. Здраво рассудив, что от местной "винокурни" возможно не только несварение желудка, но и видения верховного бокора вуду, он убрал бутылку от греха подальше, даже не заглянув в коробку. На самую дальнуюю полку, за ряды других подаренных виско-коняко-водок.
И забыл.
Спустя какое-то время в его доме появились муравьи.
(с)
ИМХО, написано бесподобно
Про маленьких жучков...
История эта приключилась с моим приятелем, года четыре назад.
Вместе мы учились в медицинском. Соответственно, он врач. Говорят, хороший.
Благодарные клиенты время от времени дарят ему бутылки с разными горючими напитками.
Однажды мой друг вылечил человека, который приехал из какой-то африканской дыры. То ли Габон, то ли Чад. Если честно, уже не помню. И благодарный пациент подарил врачу бутыль местной водки. Вот уж не знаю, из чего ее гонят в Габоне, но по словам приятеля, это была какая-то яркая негритянская коробка.
С учетом того, что он пьет коньяк и даже на виски смотрит косо, водка маде Африка интересовала его примерно так же, как папуаса интересует новый уровень "Ангри Бердс" и новая серия "Дома-2" вместе взятые. Здраво рассудив, что от местной "винокурни" возможно не только несварение желудка, но и видения верховного бокора вуду, он убрал бутылку от греха подальше, даже не заглянув в коробку. На самую дальнуюю полку, за ряды других подаренных виско-коняко-водок.
И забыл.
Спустя какое-то время в его доме появились муравьи.
Умный читатель (ну, как мы с вами, дорогие друзья) сразу же сложит два и два и поймет откуда появился этот джинн. Но моему приятелю, как первопроходцу, как какому-нибудь Амудсену или Васко Нуньесу де Бальбоа, приходилось все постичь самому. Без всяких полезных блогов.
Короче, муравьи.
Они были особенными. Не такими привычными, как рыжая мелочь, что порой приходит в твою квартиру от нечистоплотных соседей, случайно вымывших посуду в раковине и оставивших всю колонию без еды. О, нет, дорогие читатели. Эти новые жильцы были черными. Более крупными. И еще они гламурно-хромированно блестели, словно какой-нибудь тюнинговый "Форд Мустанг".
Сперва появился один. Приятель подумал, что приполз с улицы. Раздавил и забыл.
Затем другой. Первый. Второй. Сотый.
Они появлялись в арифметической прогрессии, словно люди, укушенные зомби.
-- Понимаешь, -- рассказывал он мне. -- Это все еще было ничего, пока не полезли солдаты.
Солдаты, как вы наверное знаете из курса биологии и передач дедушки Дроздова, дорогие друзья, крупнееимпов пейзан харвестеров рабочих. И в арсенал этих чудовищ кроме жвал входит: дурной характер и система охраны сборщиков. Поэтому стоило раздавить одну мелочь, как остальная тут же стучала в вышестоящую организацию, прибегали оперативники и пытались устроить задержание виновного.
Следует заметить, что незванные гости, как это бывает со всеми нелегальными эмигрантами, довольно быстро освоились и начали вести себя на правах хозяев. Рэкет другим насекомым они устроить не могли, в связи с отсутствием последних, но зато проложили себе дорожки, устроили места для сбора, тусовок и прочая. Раковина, обеденный стол, мусорное ведро, кухонные шкафчикии холодильник подверглись разграблению и надругательству.
Со всех углов кухни звучала чужая речь и песнопения.
Короче, вы вполне понимаете эту ситуацию. Жить по соседству с заглянувшими на огонек стало несколько напряжно.
Особенно с учетом того, жена моего друга на дух не переносила домашних насекомых. На улице, когда единение с природой, ей было плевать на всех божьих тварей, но когда они без спросу появлялись на ее кухне, происходило одно и то же:
Действие первое:
Она тоненько визжала, переходя на ультразвук.
Действие второе:
Она падала в обморок.
Короче муравьи почти выжили ее с ее же территории. Ночью, когда у всех криминальных элементов начинается самая тусня, жена приятеля туда вообще не совалась.
Соответственно, приятель ходил злой и голодный.
С этим следовало что-то делать.
И быстро. До наступления голодной смерти.
В ход пошли карандаши от муравьев. Яды. Порошки. Жидкости. Присыпки. Затем бабкины наговоры. Бульон из лягушек. И даже сильнейшее заклинание - русский мат.
Чужаки отступали и затихали, как это бывает после рейда отдела по нелегальной эмиграции.
Некоторые даже дохлине успев получить пособие.
Но со временем вновь возвращали свои позиции возле плиты, мусорного ведра, обеденного стола и холодильника.
Приятель спрашивал у соседей, но те, заслышав о Чужих, лишь мелко крестились, да плевали через плечо. У них такого бедствия не было.
Так прошел месяц. Или два.
И как-то, аккурат под Новый год, когда пришли гости, мужики стали рассматривать коллекцию алкоголя. Виски, коньяк, текила, ром, граппа. Ну и гадкий утенок, конечно же.
Африканская бутыль самогона непонятного назначения.
Один из гостей решил опробовать столь экзотическое снадобье.
А дальше все было как в том мультике:
"Не суйся в нашу дырочку,
Не суйся в нашу щелочку
И в странное отверстьице
Для маленьких жучков!"
На кухне воцарился ад. Жена в обмороке. Женщины визжат. Мужики цитируют Шопенгауэра. Муравьи, чью малину только что запалили, негодуэ.
Холодную голову сохранил кто? Верно. Врач и оперирующий хирург.
Коробка была эвакуирована в ванную, где включили горячую воду и начался геноцид малой африканской народности.
- Тогда мне показалось, что их там сотни тысяч. Вся моя ванная была из черного шевелящегося ковра. Я даже не представлял, что столько этих бестий может влезть в коробку из-под литровой бутылки, -- говорил он мне.
Так что, дорогие читатели, включите свое воображение. Представьте эту картину, достойную пера Данте. Где тысячи рабочих, сотни воинов, чудовищная матка из фильма "Чужие", а также яйца и личинки, хотели сожрать моего приятеля на Новый год.
Короче, он победил. И гордый, точно Рипли, вернулся на "Сулако".Не подозревая, что страшная матка вот-вот растерзает Бишопа и ему придется залезть в погрузчик, чтобы дать отпор африканскому монстру.
Да. Вы все правильно поняли.
Это не конец истории.
Как в плохом фильме ужасов, спустя месяц Фредди вернулся.
Теперь, пройдя спец-подготовку в звездном десанте, он уже знал, как бороться с пришельцами с планеты Клендахо - Божьим словом и орбитальными бомбардировками. Он умел находить логова, да швырять туда ядерные мины.
Он перебрал бутылки, заглянул во все кастрюльки и нашел крупный филиал ада в тещином самоваре. Следует заметить, что на этот раз он сразу все это вынес на тридцатиградусный мороз. Дабы доказать гостям, что Россия это не Африка.
Самовар он тоже выбросил на хрен. Он никогда ему не нравился и занимал много места. А тут такой повод.
И никто ему ничего не сказал.
- Муравьи, все-таки сделали доброе дело, -- невольно отмечает мой друг.
Правда на следующий день, когда он ехал на работу, самовара на помойке уже не было. Все мы будем надеяться, что принесшего его домой человека, ждал большой сюрприз.
А мой знакомый, с тех пор, проверяет все коробки, в которых ему дарят бутылки. Это у него уже доведено до автоматизма.
Не берет подарков из Африки. И не забывает приговаривать, что алкоголь это зло.
Вот такая вот история.
Спасибо за внимание.
Короче, муравьи.
Они были особенными. Не такими привычными, как рыжая мелочь, что порой приходит в твою квартиру от нечистоплотных соседей, случайно вымывших посуду в раковине и оставивших всю колонию без еды. О, нет, дорогие читатели. Эти новые жильцы были черными. Более крупными. И еще они гламурно-хромированно блестели, словно какой-нибудь тюнинговый "Форд Мустанг".
Сперва появился один. Приятель подумал, что приполз с улицы. Раздавил и забыл.
Затем другой. Первый. Второй. Сотый.
Они появлялись в арифметической прогрессии, словно люди, укушенные зомби.
-- Понимаешь, -- рассказывал он мне. -- Это все еще было ничего, пока не полезли солдаты.
Солдаты, как вы наверное знаете из курса биологии и передач дедушки Дроздова, дорогие друзья, крупнее
Следует заметить, что незванные гости, как это бывает со всеми нелегальными эмигрантами, довольно быстро освоились и начали вести себя на правах хозяев. Рэкет другим насекомым они устроить не могли, в связи с отсутствием последних, но зато проложили себе дорожки, устроили места для сбора, тусовок и прочая. Раковина, обеденный стол, мусорное ведро, кухонные шкафчики
Короче, вы вполне понимаете эту ситуацию. Жить по соседству с заглянувшими на огонек стало несколько напряжно.
Особенно с учетом того, жена моего друга на дух не переносила домашних насекомых. На улице, когда единение с природой, ей было плевать на всех божьих тварей, но когда они без спросу появлялись на ее кухне, происходило одно и то же:
Действие первое:
Она тоненько визжала, переходя на ультразвук.
Действие второе:
Она падала в обморок.
Короче муравьи почти выжили ее с ее же территории. Ночью, когда у всех криминальных элементов начинается самая тусня, жена приятеля туда вообще не совалась.
Соответственно, приятель ходил злой и голодный.
С этим следовало что-то делать.
И быстро. До наступления голодной смерти.
В ход пошли карандаши от муравьев. Яды. Порошки. Жидкости. Присыпки. Затем бабкины наговоры. Бульон из лягушек. И даже сильнейшее заклинание - русский мат.
Чужаки отступали и затихали, как это бывает после рейда отдела по нелегальной эмиграции.
Некоторые даже дохли
Но со временем вновь возвращали свои позиции возле плиты, мусорного ведра, обеденного стола и холодильника.
Приятель спрашивал у соседей, но те, заслышав о Чужих, лишь мелко крестились, да плевали через плечо. У них такого бедствия не было.
Так прошел месяц. Или два.
И как-то, аккурат под Новый год, когда пришли гости, мужики стали рассматривать коллекцию алкоголя. Виски, коньяк, текила, ром, граппа. Ну и гадкий утенок, конечно же.
Африканская бутыль самогона непонятного назначения.
Один из гостей решил опробовать столь экзотическое снадобье.
А дальше все было как в том мультике:
"Не суйся в нашу дырочку,
Не суйся в нашу щелочку
И в странное отверстьице
Для маленьких жучков!"
На кухне воцарился ад. Жена в обмороке. Женщины визжат. Мужики цитируют Шопенгауэра. Муравьи, чью малину только что запалили, негодуэ.
Холодную голову сохранил кто? Верно. Врач и оперирующий хирург.
Коробка была эвакуирована в ванную, где включили горячую воду и начался геноцид малой африканской народности.
- Тогда мне показалось, что их там сотни тысяч. Вся моя ванная была из черного шевелящегося ковра. Я даже не представлял, что столько этих бестий может влезть в коробку из-под литровой бутылки, -- говорил он мне.
Так что, дорогие читатели, включите свое воображение. Представьте эту картину, достойную пера Данте. Где тысячи рабочих, сотни воинов, чудовищная матка из фильма "Чужие", а также яйца и личинки, хотели сожрать моего приятеля на Новый год.
Короче, он победил. И гордый, точно Рипли, вернулся на "Сулако".
Да. Вы все правильно поняли.
Это не конец истории.
Как в плохом фильме ужасов, спустя месяц Фредди вернулся.
Теперь, пройдя спец-подготовку в звездном десанте, он уже знал, как бороться с пришельцами с планеты Клендахо - Божьим словом и орбитальными бомбардировками. Он умел находить логова, да швырять туда ядерные мины.
Он перебрал бутылки, заглянул во все кастрюльки и нашел крупный филиал ада в тещином самоваре. Следует заметить, что на этот раз он сразу все это вынес на тридцатиградусный мороз. Дабы доказать гостям, что Россия это не Африка.
Самовар он тоже выбросил на хрен. Он никогда ему не нравился и занимал много места. А тут такой повод.
И никто ему ничего не сказал.
- Муравьи, все-таки сделали доброе дело, -- невольно отмечает мой друг.
Правда на следующий день, когда он ехал на работу, самовара на помойке уже не было. Все мы будем надеяться, что принесшего его домой человека, ждал большой сюрприз.
А мой знакомый, с тех пор, проверяет все коробки, в которых ему дарят бутылки. Это у него уже доведено до автоматизма.
Не берет подарков из Африки. И не забывает приговаривать, что алкоголь это зло.
Вот такая вот история.
Спасибо за внимание.
(с)
ИМХО, написано бесподобно
ПотапаПапа
ОстапаПапа
Re: Юмор (без политики)
Ну не мудак ли тот нигра, которого вылечил доктор, а?!!
Ну не мудак ли тот нигра, которого вылечил доктор, а?!!
Smb.
Заблокирован
- Реєстрація
- 22.02.09
- Місто
- Odessa, 404
Re: Юмор (без политики)
Может это была такая закуска.
Может это была такая закуска.
Re: Юмор (без политики)
он же, наверно, не специальноНу не мудак ли тот нигра, которого вылечил доктор, а?!!
- Реєстрація
- 27.09.10
- Місто
- Бердичев, Житом. обл.
- Телефон
- OnePlus 5 = KS+Life; iPad5 = Киевстар 3G Онлайн
Re: Юмор (без политики)
з.ы. тяжело читается. Еле осилил. У автора явно перебор с "юмором"
может он его не от того вылечил? Или недолечил?
з.ы. тяжело читается. Еле осилил. У автора явно перебор с "юмором"
Re: Юмор (без политики)
народ или не вчитывается, или я тоже неправильно понял. Бутыль человек кому-то презентовал. Мурахи ползли из коробки. Залезли они туда еще в африке. Вроде так. В смысле что не специально он. Хотя как могут мурахи столько жить в коробке и никуда не уползать - это нужна помощь мураховодов, возможно ли это. Может кто-то мстил нигеру, а получилось так.
ПотапаПапа, и где твой оптимизм, похоже вышел весь Вот я оптимист, считаю что он не специально, возможно это как в каком-то фильме, чуть не убили мужика, а оказалось это не он.
Ну не мудак ли тот нигра, которого вылечил доктор, а?!!
народ или не вчитывается, или я тоже неправильно понял. Бутыль человек кому-то презентовал. Мурахи ползли из коробки. Залезли они туда еще в африке. Вроде так. В смысле что не специально он. Хотя как могут мурахи столько жить в коробке и никуда не уползать - это нужна помощь мураховодов, возможно ли это. Может кто-то мстил нигеру, а получилось так.
ПотапаПапа, и где твой оптимизм, похоже вышел весь
Вот я оптимист, считаю что он не специально, возможно это как в каком-то фильме, чуть не убили мужика, а оказалось это не он.
ПотапаПапа
ОстапаПапа
Re: Юмор (без политики)
Какой то арктический котэ!!!
Какой то арктический котэ!!!
- Реєстрація
- 27.09.10
- Місто
- Бердичев, Житом. обл.
- Телефон
- OnePlus 5 = KS+Life; iPad5 = Киевстар 3G Онлайн
Re: Посмотрим, что тут вкусненького
andreff24, а чё он там сразу жрет? В морозилку когда запрыгивает. Вроде бы нет ничего доступного. Все лежит е лоточках. Или он иней лижет?
з.ы. или это постановочный трюк?
andreff24, а чё он там сразу жрет? В морозилку когда запрыгивает. Вроде бы нет ничего доступного. Все лежит е лоточках. Или он иней лижет?
з.ы. или это постановочный трюк?
Re: Посмотрим, что тут вкусненького
NPP, от такой жары не только иней лизать захочется....
Добавлено через 58 минут
Никогда, слышите, никогда не просите сеошника составить вам резюме! Вот что из этого может получиться:
NPP, от такой жары не только иней лизать захочется....
Добавлено через 58 минут
Никогда, слышите, никогда не просите сеошника составить вам резюме! Вот что из этого может получиться:
Останнє редагування:
Re: Юмор (без политики)
Напротив меня в метро сидят:
- неопределённого пола лохматое Пьеро в комбинезончике с оборками-кружевами и в пляжных вьетнамках;
- пара слегка грязноватых гастарбайтеров;
- лысый задрот за 40, нервно бьющий пальцами по планшету,
- двухметровый качок, ну просто мачо-мачо;
- и хрупкая бабуленция в кудрях, с ридикюлем и в шляпке.
Интересно, как из этого рагу статистика умудряется создать среднего москвича?
Напротив меня в метро сидят:
- неопределённого пола лохматое Пьеро в комбинезончике с оборками-кружевами и в пляжных вьетнамках;
- пара слегка грязноватых гастарбайтеров;
- лысый задрот за 40, нервно бьющий пальцами по планшету,
- двухметровый качок, ну просто мачо-мачо;
- и хрупкая бабуленция в кудрях, с ридикюлем и в шляпке.
Интересно, как из этого рагу статистика умудряется создать среднего москвича?
- Реєстрація
- 30.09.10
- Телефон
- Qumo Quest 474, Было МТС Команда ДДД, а теперь хрензнаетчто.
Re: Юмор (без политики)
Смотрел олимпиаду-соревнования пдовцов. Поглядел на их толи плавки, толи шорты и пришел к выводу, что для пловцов можно перефразировать известную поговорку-"Хорошему пловцу и яйца мешают"
Смотрел олимпиаду-соревнования пдовцов. Поглядел на их толи плавки, толи шорты и пришел к выводу, что для пловцов можно перефразировать известную поговорку-"Хорошему пловцу и яйца мешают"
Re: Юмор (без политики)
дело не в этом, ты еще америкосские фильмы посмотри про шорты на пляже до колен. У них какой-то идиот решил что обычные плавки это неприлично, и поэтому наших с пляжа даже были случаи забирали в полицию. Кстати шорты и для здоровья полезнее, так что вроде все правильно делают.
дело не в этом, ты еще америкосские фильмы посмотри про шорты на пляже до колен. У них какой-то идиот решил что обычные плавки это неприлично, и поэтому наших с пляжа даже были случаи забирали в полицию. Кстати шорты и для здоровья полезнее, так что вроде все правильно делают.