ПотапаПапа
ОстапаПапа
Black_Shef,
барышня затейница, однако 
Вкладення
-
prot2.JPG
барышня затейница, однако
мне как раз надо
3-й размер кое какие работы провезти разово дома по 1 - 10 грн взял бы спасибо за наводку
по 1 - 10 грн взял бы спасибо за наводку
Умирает еврей. Вокруг него сидят самые близкие. Наблюдая последние его вздохи. Тот бедняга набирается сил и воздуха хочет что-то сказать. Все аж нагнулись к нему. Тишина, все внимательно слушают. Ну и тот выдал:
-Вы хоть бы на кухне свет выключили, коль в комнате тут все сидите.
-Вы хоть бы на кухне свет выключили, коль в комнате тут все сидите.
Ученье свет, а неученых - тьма!)
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Эээ... Она утонула!
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Эээ... Она утонула!
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
GreyCat
Консервативний новатор
Баян?
Мне впервые попался - не пинайте сильно...
Мне впервые попался - не пинайте сильно...
з просторів інету.....
История приключилась пару лет назад, рссказываю сейчас, т.к. сам на ЯПе недавно.
В общем, возникла у меня нужда сменить сотового оператора, вернее, не сменить, а добавить. Одна симка - служебная, вторая - для прочих дел.
Итак, оператор выбран, иду в офис, покупаю симку, активирую... И тут, собственно, начинается история.
Не успе отойти от стойки - звонок. Кто? Я не успел ничего никому сообщить.
Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Алла, сотрудник ТралиВалиБанка. Могу я услышать Тамару Зяковну Ололоеву (имена изменены)?
Я: Впервые слышу, не знаю.
Т: Мне необходимо с ней поговорить, она нам очень нужна.
Я: Вы ошиблись, до свидания.
Хм...
Следующий день. Звонок.
Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Денис, сотрудник ТралиВалиБанка. Могу я... и далее по тексту.
Я: Я уже сказал вчера, что не знаю, кто это. До свидания.
Отбой.
День третий. Звонок.
Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Ольга... и далее про ТВБанк и Ололоеву.
Ситуация подзаёбывает, но интересно. Хотя уже догадываюсь.
Я: Зачем она Вам?
Т: (Явное оживление) А Вы кто? Муж? Родственник? Она нам очень нужна... и т.д.
Поговорили. В общем, мадам (или мадмуазель) Ололоева взяла приличный (сумму не назвали) кредит в ТВБанке (интересно под что?) и, как водится, пропала. А мой новый номер позиционируется траливальщиками как принадлежащий ей.
Так. Еду в сотовый офис.
Я: В чём дело?!
Они: Видите ли, если номер при нулевом балансе (или чуть отрицательном) не используется 3 месяца, мы его изымаем и пускаем в продажу.
Вот так. Нет, не меняем. Можете эту симку выкинуть и купить новую. По ряду причин менять я не схотел.
Выход был найден (задума не моя. Павел Валерьевич, видите, я идею не присвоил).
Звонок.
Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Андрей... ТВБанк... нам нужна...
Я: Это я.
Пауза.
Т: Вы её муж?
Я: Нет, Ололоева - это я.
Пауза х 2.
Т: Вы мужчина.
Я: Теперь да.
Пауза. Кажется, слышен скрип извилин.
Т: Э-э-э... Простите, не понял?
Я: Андрей, ну Вы же читали договор (блеф, но я не думаю, что этому планктону дают читать договора)?
Т: Читал.
Я: Ну вот, помните, в пункте "На какие цели" написано "медицина"?
Т: (Не совсем уверенно) Ну, да..
Я: Ну и вот! Мне сделали операцию по смене пола. Делали в Швейцарии, в Базельском национальном клиническом центре (бредятина, но не экспромт). Так что теперь я Дмитрий, мужчина, со всеми вторичными, а, главное, первичными половыми признаками.
Опять скрип, даже хруст. Долго.
Т: (без эмоций) Вы должны нам деньги.
Я: Я-а-а?! Вам должна мадам Ололоева, а я мужик. С паспотом на мужское имя.
Т: (уже с эмоциями) У Вас её телефон!!
Я: Андрей! Я Вас умоляю! Номер переоформлен на мужское имя. На моё.
Дальше, наверное, было то, что называют троллингом. У парня истерика, "Мы Вас найдём!!", "Подадим в суд!!", "Заплатите с процентами!!", ну и т.д. Я хрюкал от смеха и предлагал послать запрос в Швейцарию.
Окончание беседы.
Я: Ну, хватит. Всё записывается?
Т: Да...
Я: Покажи начальству, и больше меня не беспокойте.
И на этом, надо сказать, всё закончилось.
Только две ремарки.
Гр. Ололоева, конечно, воровка, но мне почему-то этих из ТралиВали нисколько не жалко. И второе. Интересно, за такой отмазон Тамара Зяковна Ололоева мне должна что-нибудь?
История приключилась пару лет назад, рссказываю сейчас, т.к. сам на ЯПе недавно.
В общем, возникла у меня нужда сменить сотового оператора, вернее, не сменить, а добавить. Одна симка - служебная, вторая - для прочих дел.
Итак, оператор выбран, иду в офис, покупаю симку, активирую... И тут, собственно, начинается история.
Не успе отойти от стойки - звонок. Кто? Я не успел ничего никому сообщить.
Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Алла, сотрудник ТралиВалиБанка. Могу я услышать Тамару Зяковну Ололоеву (имена изменены)?
Я: Впервые слышу, не знаю.
Т: Мне необходимо с ней поговорить, она нам очень нужна.
Я: Вы ошиблись, до свидания.
Хм...
Следующий день. Звонок.
Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Денис, сотрудник ТралиВалиБанка. Могу я... и далее по тексту.
Я: Я уже сказал вчера, что не знаю, кто это. До свидания.
Отбой.
День третий. Звонок.
Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Ольга... и далее про ТВБанк и Ололоеву.
Ситуация подзаёбывает, но интересно. Хотя уже догадываюсь.
Я: Зачем она Вам?
Т: (Явное оживление) А Вы кто? Муж? Родственник? Она нам очень нужна... и т.д.
Поговорили. В общем, мадам (или мадмуазель) Ололоева взяла приличный (сумму не назвали) кредит в ТВБанке (интересно под что?) и, как водится, пропала. А мой новый номер позиционируется траливальщиками как принадлежащий ей.
Так. Еду в сотовый офис.
Я: В чём дело?!
Они: Видите ли, если номер при нулевом балансе (или чуть отрицательном) не используется 3 месяца, мы его изымаем и пускаем в продажу.
Вот так. Нет, не меняем. Можете эту симку выкинуть и купить новую. По ряду причин менять я не схотел.
Выход был найден (задума не моя. Павел Валерьевич, видите, я идею не присвоил).
Звонок.
Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Андрей... ТВБанк... нам нужна...
Я: Это я.
Пауза.
Т: Вы её муж?
Я: Нет, Ололоева - это я.
Пауза х 2.
Т: Вы мужчина.
Я: Теперь да.
Пауза. Кажется, слышен скрип извилин.
Т: Э-э-э... Простите, не понял?
Я: Андрей, ну Вы же читали договор (блеф, но я не думаю, что этому планктону дают читать договора)?
Т: Читал.
Я: Ну вот, помните, в пункте "На какие цели" написано "медицина"?
Т: (Не совсем уверенно) Ну, да..
Я: Ну и вот! Мне сделали операцию по смене пола. Делали в Швейцарии, в Базельском национальном клиническом центре (бредятина, но не экспромт). Так что теперь я Дмитрий, мужчина, со всеми вторичными, а, главное, первичными половыми признаками.
Опять скрип, даже хруст. Долго.
Т: (без эмоций) Вы должны нам деньги.
Я: Я-а-а?! Вам должна мадам Ололоева, а я мужик. С паспотом на мужское имя.
Т: (уже с эмоциями) У Вас её телефон!!
Я: Андрей! Я Вас умоляю! Номер переоформлен на мужское имя. На моё.
Дальше, наверное, было то, что называют троллингом. У парня истерика, "Мы Вас найдём!!", "Подадим в суд!!", "Заплатите с процентами!!", ну и т.д. Я хрюкал от смеха и предлагал послать запрос в Швейцарию.
Окончание беседы.
Я: Ну, хватит. Всё записывается?
Т: Да...
Я: Покажи начальству, и больше меня не беспокойте.
И на этом, надо сказать, всё закончилось.
Только две ремарки.
Гр. Ололоева, конечно, воровка, но мне почему-то этих из ТралиВали нисколько не жалко. И второе. Интересно, за такой отмазон Тамара Зяковна Ололоева мне должна что-нибудь?
вот и мне думается, что корейцы еду готовят...
GreyCat
Консервативний новатор
"САДЯТСЯ СВОИМИ ТОЛСТЫМИ ЖОПАМИ НА АЙФОН И УДИВЛЯЮТСЯ, ПОЧЕМУ ОН ГНЕТСЯ,
ДА ПОД ТОБОЙ ЗЕМЛЯ ГНЕТСЯ, ТВАРЬ ТЫ ЖИРНАЯ" — официальный ответ Apple на жалобы по поводу слабого корпуса нового Iphone 6
ДА ПОД ТОБОЙ ЗЕМЛЯ ГНЕТСЯ, ТВАРЬ ТЫ ЖИРНАЯ" — официальный ответ Apple на жалобы по поводу слабого корпуса нового Iphone 6
Нарочно не придумаешь
http://coub.com/view/t7nr
http://coub.com/view/t7nr
THORN
Заблокований
Трудности перевода....Никому не известный за пределами Украины донецкий Олимпик Гугл-переводчик превращает в ..... МАРСЕЛЬ!!!!
А Зарю обзывает почти что Даунами.Остальные команды не тронул
А Зарю обзывает почти что Даунами.
Остальные команды не тронул
