babaj
Только чтение
- Реєстрація
- 08.02.09
- Місто
- Донецкая обл.
Re: Юмор не для слабонервных
P.S. Пердеть нужно с позитивом
Есть что нибудь в стилеНу вы гоните, подняли старую мою тему... настолько старую, что я даже забыл о чем в ней писал, пришлось вспоминать... теперь сижу ржу-плачу-заживотдержусь... погибаю от ржачки одним словом
Но только без трагических кульминации-развязки? Я тоже не прочь на природе в хорошую погодку, ну... того... Короче тоже люблю это дело. Так что тема очень актуальна. Но всё же спасибо за предупреждние о том, что не стоит сильно увлекаться, чтобы не попасть в неловкую ситуацию.
P.S. Пердеть нужно с позитивом
Останнє редагування:
Андрюх@dp.ua
Пенсіонер
Re: Юмор не для слабонервных
Evgen, Я когда первый раз прочитал, минут 20 не мог успокоится, от смеха так плакал, что чуть линзы слезами не повымывало
Evgen, Я когда первый раз прочитал, минут 20 не мог успокоится, от смеха так плакал, что чуть линзы слезами не повымывало
Advoc@te
Заблокирован
Re: Юмор не для слабонервных
*вылезая из-под стола*
Не видел раньше, но это - полный п...ц!
*вылезая из-под стола*
Не видел раньше, но это - полный п...ц!
Re: Юмор не для слабонервных
Андрюх@dp.ua, это я тебе написал читая первые пару строк. Потом просто плакал... Я пару раз вставал с места походить немножко, чтоб успокоится.
Добавлено через 1 минуту
Аналогично и вторая история.
Андрюх@dp.ua, это я тебе написал читая первые пару строк. Потом просто плакал... Я пару раз вставал с места походить немножко, чтоб успокоится.
Добавлено через 1 минуту
Аналогично и вторая история.
Останнє редагування:
Андрюх@dp.ua
Пенсіонер
Re: Юмор не для слабонервных
Advoc@te, Evgen, Эээ... народ... вы хоть дома читаете, а я ЭТО читал в своем областном управлении, так мне никак рот заткнуть не могли, был риск что я либо задохнусь, либо сдохну от смеха Дело в том, что у меня воображение очень хорошо развито и в таких ситуациях я представляю себя на месте героя (тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог) Короче, еле выжил тогда!
Добавлено через 1 минуту
Advoc@te, Evgen, Эээ... народ... вы хоть дома читаете, а я ЭТО читал в своем областном управлении, так мне никак рот заткнуть не могли, был риск что я либо задохнусь, либо сдохну от смеха
Дело в том, что у меня воображение очень хорошо развито и в таких ситуациях я представляю себя на месте героя (тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог) Короче, еле выжил тогда!Добавлено через 1 минуту
В смысле, тебе понравилось?
Останнє редагування:
Re: Юмор не для слабонервных
У меня воображение тоже развито, но не хотелось себя представлять. Смотрел просто со стороны.
Advoc@te
Заблокирован
Re: Юмор не для слабонервных
Да, обосранная собака - это сильно
Да, обосранная собака - это сильно
Андрюх@dp.ua
Пенсіонер
Re: Юмор не для слабонервных
А ведь истории эти были выложены еще прошлой осенью... куда вы тогда смотрели?
А ведь истории эти были выложены еще прошлой осенью... куда вы тогда смотрели?
Re: Юмор не для слабонервных
Только сейчас заметил. Да и рега у меня 16.01.2009
Advoc@te
Заблокирован
Re: Юмор не для слабонервных
Я, например, раньше не пользовался функцией "Новые сообщения", а поэтому много тем не видел.
А ведь истории эти были выложены еще прошлой осенью... куда вы тогда смотрели?
Я, например, раньше не пользовался функцией "Новые сообщения", а поэтому много тем не видел.
Андрюх@dp.ua
Пенсіонер
Re: Юмор не для слабонервных
Тю, я эту кнопку с первого дня использую, по привычке еще с Оптимы
Mobijolo
Заблокирован
Re: Юмор не для слабонервных
Re: Юмор не для слабонервных
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мойпес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-товечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, песпродолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука иправая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глазперестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у менябы максимум, что получилось, это: - Аааа....ууу....гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведуего на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажнуюроль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниямрукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, напрогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромныйуголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойнопогонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мойорганизм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня втот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться понаправлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то,что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одномгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дуракупонятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизньпрекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить изменя все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй разза вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или ясейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла наубыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогдатревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но втораябутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысльочень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я началслышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял чтоу меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнувсобаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, выкогда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведеннымивместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, яне смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал вдругую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталосьвылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мнойне касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял.Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа началаоткрываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снялштаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У менябыло дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но,получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее егорешение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женскогопола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но мояжопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел накорточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Яостался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказалапелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мыжили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, приэтом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назватьбульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебеталадеушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, неменяла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и точто, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, ячувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и онаменя еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и онаподумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идетдвадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитываетМусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну изних, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в своегомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрали мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет,вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить этуидиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачкаиграет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдаетсоздание. Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез вкарман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девкукогда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать егонаверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Япопытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла,но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила,прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях былотолько одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то онанепременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точнорешит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, яуже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своейучасти. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что онатам делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы,мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизатьмне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мнежопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсемох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мнежопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки идрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал....И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пыталсясдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот моментвырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Яуже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка. А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моейголове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого,были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. Приэтом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Мусяпроходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног доголовы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это былбольшой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забылидома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены вокрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мойпес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-товечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, песпродолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука иправая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глазперестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у менябы максимум, что получилось, это: - Аааа....ууу....гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведуего на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажнуюроль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниямрукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, напрогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромныйуголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойнопогонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мойорганизм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня втот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться понаправлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то,что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одномгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дуракупонятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизньпрекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить изменя все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй разза вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или ясейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла наубыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогдатревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но втораябутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысльочень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я началслышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял чтоу меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнувсобаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, выкогда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведеннымивместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, яне смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал вдругую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталосьвылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мнойне касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял.Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа началаоткрываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снялштаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У менябыло дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но,получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее егорешение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женскогопола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но мояжопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел накорточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Яостался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказалапелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мыжили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, приэтом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назватьбульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебеталадеушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, неменяла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и точто, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, ячувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и онаменя еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и онаподумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идетдвадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитываетМусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну изних, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в своегомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрали мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет,вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить этуидиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачкаиграет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдаетсоздание. Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез вкарман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девкукогда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать егонаверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Япопытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла,но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила,прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях былотолько одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то онанепременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точнорешит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, яуже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своейучасти. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что онатам делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы,мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизатьмне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мнежопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсемох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мнежопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки идрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал....И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пыталсясдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот моментвырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Яуже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка. А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моейголове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого,были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. Приэтом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Мусяпроходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног доголовы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это былбольшой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забылидома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены вокрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Андрюх@dp.ua
Пенсіонер
Re: Юмор не для слабонервных
stama, так это ж передрано с моего первого поста Только другими словами и меньше
stama, так это ж передрано с моего первого поста
Только другими словами и меньшеRe: Юмор не для слабонервных
На сайте британского журнала Mirror появилась новость о том, что педофилов будут проверять на детекторе лжи. Все бы ничего, если бы статью не сопровождало фото. На фото был человек с замазанным лицом - но его прекрасно можно узнать и так - это фото мера Киева - Леонида Черновецкого. Вскоре новость с сайта была удалена, но ее уже успели сохранить тысячи людей!
На сайте британского журнала Mirror появилась новость о том, что педофилов будут проверять на детекторе лжи. Все бы ничего, если бы статью не сопровождало фото. На фото был человек с замазанным лицом - но его прекрасно можно узнать и так - это фото мера Киева - Леонида Черновецкого. Вскоре новость с сайта была удалена, но ее уже успели сохранить тысячи людей!
Андрюх@dp.ua
Пенсіонер
Re: Юмор не для слабонервных
Так он что, кроме всего прочего еще и педофил? Однако, мастер на все руки
Так он что, кроме всего прочего еще и педофил?
Однако, мастер на все руки
Re: Юмор не для слабонервных
Не, он геронтофил. Бабушек любит.
Так он что, кроме всего прочего еще и педофил?
Не, он геронтофил. Бабушек любит.